Jumlah Pelawat

hit counter

SIAPA YANG DATANG ?


Jimatkan Minyak

Pengikut Mymilamin Blog

Gadis Logikal & Math


Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M) dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logikal (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan...

M : Adakah kamu perasan ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tigapuluh lapan setengah minit yang lalu? Saya kuatir dia bermaksud jahat.

L : Itu hal yang Logik. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 minit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, macammana ni.

L : Tentu saja ia tidak membantu, Logiknya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepatkan jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah minit...

L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan.. Kamu ikut jalan yang ke kiri dan aku ikut jalan yang kekanan. sehingga dia tidak boleh mengikuti kita berdua dan hanya salah seorang yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan sahabatnya.

Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh bagaimana pengalamanmu diikut oleh lelaki tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logik saya langsung lari sekuat tenaga dan lelaki itupun lari sekuat tenaga.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logik dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu logik yang dapat saya lakukan, iaitu mengangkat kain saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan lelaki tadi?

L : Sesuai dengan logik... Dia menurunkan seluarnya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil melorotkan seluarnya... So akhirnya aku terlepas dari lelaki itu.


2:47 PM | 0 ulasan | Read More

Ayam


Why Did the Chicken Cross the Road? What they have to say.

Kindergarden teacher:
Because it wanted to look for food on the other side.

BUT

Samy Vellu:
Kita sude bikin banyak jembatan, itu ayam musti guna jembatan untuk melintasi itu jalan. Lagi pun kalu itu ayam mau pigi jalan-jalan, bagitau sama saya juga, saya bolley buat lebbey banyak toll... itu jambatan mesti ada tahan 100 tahun. Lain kali bole kasi tutup... kita boleh survey mana ada rosak.

Karam Singh Walia (TV3):
Seperti saudara dapat lihat, kelihatan ayam-ayam itu sedang melintas jalan. Mereka bukan sahaja melintas jalan, malah membuang najis di atas jalan dan ini adalah pencemaran yang paling dasyat di maya ini. Bapa-bapa dan ibu-ibu ayam haruslah mengambil inisiatif untuk melatih ayam-ayam agar menahan najis sewaktu melintas jalan. Seperti pepatah melayu berkata.. ayam di jalan di lintaskan; ayam di reban mati tak makan.

Wan Kamarudin (Edisi Siasat NTV7):
Apa kejadahnya ini semua, KL dah jadik reban ayam, mak bapak ayam asyik menganga saja. Ayam semua dah besar kepala...dan dah tak nak duduk reban... dan bertambah biadap dan buat perkara yg tak masuk dek akal!

Zainal Arifin Ismail (Misteri Nusantara TV3):
Ada saksi menyatakan yang mereka dapat melihat ayam-ayam ini melintasi jalan-jalan di kampong ini pada waktu malam. Ada yang menyatakan ayam-ayam ini merupakan penyamaran jin. Dan ada juga mengaitkan ia berkaitan dengan peristiwa silam di kampong ini. Apakah maksud tersirat ayam-ayam ini melintas jalan? Oleh itu saya akhiri, "Jangan biarkan hidup anda diselubungi. .. MISTERI"

Zainal Alam Kadir (Wayang Kita Astro):
"Ayam siapa kalau bukan ayam kita"

Abdul Fatah Haron (PAS Rantau Panjang):
Ayam-ayam yang melintas ini semua adalah kerana mereka ayam-ayam yang GATAL!

Md. Said Yusof (BN Jasin):
Apa salahnya... biarkan mereka melintas...tutup sebelah mata ajelah... ayam-ayam terlebih besar sikit sahaja. Lagi pun semuanya itu ayam saya.

Shahrir Abdul Samad (ex Pengerusi BBC):
Ini adalah prinsip saya. Ayam-ayam tak boleh dibenarkan melintas jalan. Kalau beginilah, maka ianya bertentangan dengan prinsip saya, maka saya RESIGN!!!

Bill Gates:
I have just released the new Chicken Office 2006, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook. Microsoft will pledge a billion for research on chicken AIDS.

Dr M:
You know, I am tired of all this....'apa nama' chicken-chicken bisnes...you know that it is our right to build the bridge on our side of the straits.... So why are we Chicken out??

Pak Lah:
Ini semua adalah khabar angin sahaja... jangan percaya khabar-khabar angin ini semua... biasalah ini adalah taktik pembangkang untuk memecah belahkan perpaduan ayam-ayam semua... Jangan percaya... We've decided to scrap the scenic bridge for the best interest of the people... nothing to do with chicken. And of course others have the right to express their opinion... ini biasalah.


2:44 PM | 0 ulasan | Read More

Kisah rumahtangga

Mula-mula berkenalan



Bila dah declare




Bila boring




Bila kahwin
2:17 PM | 0 ulasan | Read More

MaRi BeLaJaR BaHaSA MeLaYU KuNO


UnTuK SaNTaPaN MiNDa Di PaGi BuTa....

1.KENYUMIK
Maksud: Senyum yang menampakkan sedikit lidah bersama dengan mimik muka ala-ala sejenis binatang yang tidak boleh disebut.
Contoh Ayat: Anuar Zink yang sedang menunggu bas telah berkenyumik kepada makcik Rosalinda yang sedang membawa anak kucingnya berjalan-jalan. Anak kucing makcik Rosalinda kemudian mati kerana kekenyumiktan si Anuar Zink berada pada tahap keburukan yang amat dahsyat.

2.KUTILPUNYUT
Maksud: Perbuatan yang tidak disenangi oleh ketua kampung seperti menyiram kambing dengan air panas, membuat tattoo pada badan lembu dan mengajak ayam pergi karaoke.
Contoh Ayat: Satu kampung tahu dengan perangai Roberto yang suka kutilpunyut binatang-binatang ternakan. Lalu satu jawatankuasa khas telah dirombak oleh orang kampung bagi membolehkan Roberto dikutilpunyut oleh ayam-ayam belaan makcik Rubella.

3.TELUMPAK
Maksud: Membaling telur labi-labi ke arah orang yang sedang mengadakan ceramah perdana.
Contoh Ayat: "Kurang asam punya Redondo, ditelumpaknya aku dengan tetamu-tetamu kehormat sekali kena. Kalau yer pun jangan la marah sangat pasal aku nikah dengan janda dia." Kata Datuk Dr. Alberto Einsteino kepada penjaga tandas Central Market sambil menelumpak ke muka penjaga tandas tersebut.

4.KOLKOTUM
Maksud: Sejenis minuman ringan didalam tin perasa daun ketum yang akan membuatkan peminumnya buta huruf.
Contoh Ayat: Kerana terlalu banyak mengambil kolkotum yang berlebihan, seluruh penduduk Kg. Tempoyang terpaksa masuk tadika semula akibat sudah tidak tahu lagi membaca buku. Perbuatan seperti ini bolehlah diumpamakan seperti Karam dilaut boleh kurenang, Karam di hati nak bayar hutang. Karam Sinkh Walia untuk TV3.

5.SYIRUM
Maksud: Menyorok dari perbuatan yang menakutkan.
Contoh Ayat: Luziano yang sedang melarikan diri dari ceti telah mensyirum ke dalam kain pelikat ketua kampung yang sedang mengadakan kuliah subuh. Akibat dari perbuatan itu Luziano telah ditempeleng 8 kali kerana telah menjatuhkan martabat ketua kampung iaitu pakcik Leornardo.

6.SPENTOT
Maksud: Spender yang menampakkan sedikit bontot.
Contoh Ayat: Semasa pakcik Leornardo menyertai pertandingan lari dalam guni peringkat kg. Tempoyang, dia terjatuh semasa mengambil korner tajam kemudian terguling-guling ke arah himpunan pelajar Pandu Puteri dan terpelanting keluar dari guninya. Lalu ternampaklah spentot lubang-lubangnya yang berjenama remona. Akibat dari kejadian itu, pakcik Leornardo sangat malu sehingga menarik diri dari melakonkan watak utama dalam drama makcik Rosalinda.


2:12 PM | 0 ulasan | Read More

Bunuh syaitan

Seorang lelaki berusia lima puluhan baru sahaja kematian isteri akibat penyakit kronik. Jiran sekampung menawarkan beberapa perempuan untuk dijadikan isteri dan teman hidup barunya. Alasan mereka beliau perlu berkahwin semula memandangkan anak-anaknya sudah besar malah tinggal jauh di bandar dan tiada orang yang akan menjaga makan, minum, sakit, pening si duda itu.

Setelah meminta tempoh dan berfikir sedalam-dalamnya dia pun bersetuju untuk berkahwin. Selepas memilih dari beberapa orang calon isteri yangditawarkan oleh orang kampong maka dia pun berkahwin dengan seorang perempuan yang agak muda berusia dalam lingkungan dua puluh lima tahun. Selepasmajlis pernikahan mereka pun hidup bersama seperti pengantin baru yang lain....

Isteri barunya sering ke surau pada setiap petang Khamis mengikuti kuliah agama yang sering diadakan secara mingguan dengan pesyarah jemputan yang diundang khas mengajar agama di kampong tersebut. Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau dia menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut.

"Abang, abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/bersetubuh dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor syaitan".

Kata si suami "ye kerr... tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai untuk bunuh syaitan kann, betul tak sayanggg..." sambil ketawa.

Si isteri hanya tersenyum panjang.
Selang dua hari kemudian, si isteri berkata, "Banggg, jom kita bunuh syaitan bang...". Si suami tersenyum panjang.
Selang dua hari kemudian, si isteri berkata lagi,"Banggg, jom kita bunuh syaitan bang...".

"Tak pe... tunggula malam nanti".

Esoknya si isteri berkata lagi, "Banggg, jom kita bunuh syaitan banggg...".
Si suami diam sambil mengangguk lemah.

Esoknya si isteri berkata lagi, "Banggg, jom kita bunuh syaitan banggg... ".

Si suami tiba-tiba marah dan berteriak ... "Ayang nie nak bunuh syaitan ke nak bunuh abang...!!!"


MORAL OF THE STORY: JANGAN CARI ISTERI MUDA KALAU DAH TAK MAMPU/ TAK DE POWER!!! .....hahahahhahahahhahahahImbang Penuh


2:09 PM | 0 ulasan | Read More

SENARAI FILEM YANG DIHARAMKAN FINAS


Filem 1: BERAK KHAS THE MOVIE
Filem ini mengisahkan sekumpulan polis yang suka makan rasuah dan suka mengacau anak dara ketua kampung. Kecerempetan polis-polis ini amatlah memalukan sehingga mereka tanpa segan silu melakukan aksi-aksi kurang ajar menyebabkan mereka dibuang kerja beramai-ramai. Filem ini diharamkan kerana menayangkan aksi polis-polis tersebut berak di depan opis mereka setelah dibuang kerja.

Filem 2: PUTERI GUNUNG LADANG-Sebuah Cinta Jagung
Hang Buah telah ditugaskan oleh Sultan untuk pergi meminang Puteri Gunung Ladang di sebuah ladang ternakan itik yang menjadi tempat tinggal puteri tersebut. Didalam perjalanan untuk peminangan, Hang Buah telah mengalami beberapa kejadian dasyat seperti diserang biawak tropika, terlanggar tunggul kayu, terjatuh semasa mengambil konar baring, termengorat nenek tua yang sedang 'melepas' dan akhir sekali tersepak kura-kura yang sedang melintas. Apabila Hang Buah sampai di ladang tersebut alangkah terkejutnya kerana Puteri tersebut telah meletakkan syarat-syarat peminangan yang dasyat sehingga Hang Buah mati akibat dari rasa terkejut. Filem ini diharamkan kerana memaparkan aksi Hang Buah mengorek hidung kemudian dicalitkan di tangan Puteri tersebut.

Filem 3: BERMOTOR KE LANGIT
Filem arahan Badu Hj Azmu ini mengisahkan seorang mamat yang suka lepak ditepi laut sehinggalah dia menemui seekor ikan dugung kemudian dia memelihara dugung tersebut. Selepas 5 tahun dia memelihara dugung itu dia pun melepaskan dugung itu kembali ke laut. Kemudian cerita ni pun habis. Filem ini diharamkan kerana pihak FINAS tak paham langsung apa sebenarnya motif filem ini.

Filem 4: TAK ORI TAPI PIRATE (TOPI)
Filem ini diharamkan terus sebelum memulakan rakaman kerana ia memaparkan kisah P.Ramlee(lakonan Ramli Beger)menjual CD pirate kepada Haji Bakul(lakonan Udo Ocean) kemudian Hj Bakul menengok CD tersebut bersama Labu(lakonan sapa ntah) sehinggalah A.R Trompet(lakonan A.R Badut) perasan yang CD itu adalah CD cetak rompak yang dijual oleh P.Ramlee... Cerita ini berpusing-pusing selama 2 jam sehinggalah anda akan melihat satu babak yang menjijikkan iaitu babak Naza Aziz (lakonan Naza Aziz) menguap sambil ternganga.

Filem 5: GOL DAN CELAK
Seorang awek yang 'caring' ngan pakwe dia yang kuat main futsal, telah disisihkan oleh pakwe dia sebab awek ni lembik sangat dan tak 'tough' sebab awek ni tak reti main futsal. Dia pun clash la dengan awek ni. Awek ni pun rasa tercabar sehingga dia ingin menubuhkan pasukan futsal dia sendiri. Awek ni telah mengeluarkan iklan di dalam majalah dan sukkaba untuk mencari bakat baru dalam sukan futsal. Apabila tiba hari pendaftaran awek ni menangis tahap ngalmbrang sebab yang datang nak mendaftar ialah tikus mondok, kambing biri-biri, makcik cleaner, mentibang sungai, konkang afrika dan beberapa ekor tenuk sarawak. Filem ini diharamkan kerana memaparkan aksi awek tersebut menggigit tulang keting mentibang sungai yang sedang membuang air di tepi longkang.


2:02 PM | 0 ulasan | Read More

Kisah Minyak Wangi


Didalam satu bas diwaktu petang semasa ramai orang berebut-berebut untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah sedang duduk berdepan dengan seorang lelaki jawa yang sedang berdiri berhimpit-himpit dengan penumpang yang lain. Memang kebiasaannya di waktu begini jalankan jem. Jadi bas tu tak dapat la bergerak dengan sempurna.

Gadis yang resah tu rupanya ..nak terkencing. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti, rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last terkencing le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buatle buka handbag dan cuba mencari sesuatu. Tanpa disedari Jawa didepannya dah perhatikan dia dengan agak lama juga.

Nak jadi cerita orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.

"Aduh bu..ngapa tempat ni basah ya???"...
Jawab gadis tersebut, "Ohh... tadi botol minyak wangi saya tertumpah. Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada".

Jadi Jawa tu pun keluarkan le sapu tangannya dan lap sebelum duduk. Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya.Bau-bau punya bau la jawa tu tau rupanya air kencing sambil tersenyum jawa tu jawab..

"Lo...Kalau minyak wangi jenama ini..Kalau mau, saya ada penutupnya."....


1:58 PM | 0 ulasan | Read More

Tandas


Seorang pemuda mencari2 tandas .. kes tak tahan la nie.. bila terjumpa.. terpandang akan dia signboard disitu..

"Buang Air Kecil 30 sen.. Buang Air Besar 20 sen.."

"Wah mahal juga kencing di sini. Ah, tipu aje cakap buang air besar. Penjaganya bukan tahu pun" kata pemuda dalam hati..

Setelah selesai, pemuda keluar dan menghampiri penjaga toilet. "Akak.. saya buang air besar" kata pemuda sambil menghulurkan wang 20 sen.

"Ehh.. tak cukup nie" kata penjaga toilet.

"Kenapa pulak? Di situ kan tertulis kalau buang air besar bayarnya cuma 20 sen"

"Macam ni encik.. kalau encik buang air besar pasti diiringi dengan buang air kecil.. tapi kalau buang air kecil tidak mungkin diiringi dengan buang air besar!"

"Jadi?" tanya pemuda

"Bayarannya 50 sen!" kata penjaga toilet yakin..


10:31 PM | 0 ulasan | Read More

Alahai Menantu



Pak Kasim seorang yang tamak harta.. dia menawarkan anak dara suntinya yg cun melecun kepada golongan yang kaya raya sahaja.. Suatu hari datang la Seman, seorang usahawan muda ingin melamar anak Pak Kasim. Beliau cukup sifat tanpa cacat cela tetapi beliau malas solat. Setelah 3 hari berkahwin.. Seman masih duk kat rumah mentuanya. Setelah azan maghrib berkumandang.. Pak Kasim mengajak Seman untuk solat maghrib berjamaah. Seman gelabah.. sebelum ini dia tak pernah solat. Lalu Seman masuk ke bilik untuk menemui isterinya. "yang.. camner ni.. abang tak pernah solat ni". "Takpe bang.. abang ikut je ape yg ayah buat" , isterinya berbisik perlahan.. Seman pun keluar untuk solat bersama Pak Kasim. Setelah Pak Kasim takbir.. Seman ikut takbir... lalu Pak Kasim membaca surah alfatihah.. "Bismillahirrahmanirrahim..." Seman pun turut membaca bismillah dengan lantang... "Bismillahirrahmanirrahim..." aisyh! pelik menantu aku ni. Mazhab mana yg dia ikut? Setahu aku imam je yg baca kuat.. getus hati Pak Kasim.. Pak Kasim buat selamba. Dia terus membaca surah al-fatihah. Seman pun turut membaca surah al-fatihah dgn kuat seolah-olah seorang budak yg baru nak belajar mengaji. Pak Kasim pelik.. lalu dia terus berpaling ke belakang utk melihat Seman. Seman turut berpaling ke belakang kerana mengikut gerak langkah Pak Kasim. "ish! Gila ke menantu aku ni??" Pak Kasim berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari Seman. Seman turut berjalan ke depan mengikut langkah Pak Kasim. Pak Kasim terus melarikan diri melalui pintu depan dan terus menuju ke sawah di tepi rumahnya. Seman terus berlari mengejar Pak Kasim sampai ke tepi sawah. Tiba-tiba Pak Kasim tergelincir lalu jatuh ke dalam sawah padi. Seman pun turut menjatuhkan badannya ke dalam sawah seolah-olah tergelincir. Pak Kasim pun terus bertanya kepada Seman. "Seman, apesal yg kau ikut aku sampai ke sawah ni?" "Ayah.. susah ye nak solat maghrib ni. Baru saya tau. Sampai kena berlari.."


10:17 PM | 0 ulasan | Read More

Keluarga 69



Beberapa tahun lepas Ramli jumpa seorang janda bernama Ramlah yang mempunyai anak dara bernama Jamilah. Ramli berkahwin dengan Ramlah dan Jamilah adalah anak tiri Ramli. Selepas itu bapa kepada Ramli, Jamrud berkahwin dengan anak tiri Ramli, Jamilah. Ini membuatkan Jamilah, mak tiri kepada Ramli yang sebelum ini anak tirinya. Jadi ayah Ramli, Jamrud adalah anak tiri Ramli dan menjadikan Ramlah sebagai Mak Mertua kepada Bapak Mertuanya. Selang beberapa bulan kemudian, Jamilah anak kepada isteri Ramli, Ramlah melahirkan anak lelaki, Jarul. Jadi Jarul adalah adik kepada Ramli. Tetapi Jarul adalah anak kepada Jamilah, anak kepada isteri Ramli, Ramlah. Menjadikan Jarul adalah cucu kepada isteri Ramli, Ramlah. Sekaligus menjadikan Ramli datuk kepada Jarul, adiknya. Itu tak seberapa lagi. Selepas itu, Ramli dan Ramlah mendapat anak bernama Jayzee. Sekarang Jamilah, anak tiri Ramli dan juga Mak mertua Ramli menjadi kakak dan juga nenek kepada Jayzee. Jadi ayah Ramli, Jamrud menjadi abang ipar kepada anak Ramli yang mana kakak ipar Jayzee adalah isteri kepada ayah Ramli. Jadi sekarang, Ramli adalah abang ipar kepada emak mertuanya, isteri Ramli, Ramlah adalah makcik kepada anaknya sendiri, Jamilah... Anak Ramli, Jarul adalah sepupu kepada ayah Ramli, Jamrud dan Ramli adalah datuk kepada dirinya sendiri...

muahahahahahahahhahaha... .isk isk isk... .. nennooo nennooo..neenooo..nenoooo.. phewiiittttt tebabooooooooooo.. aku pening... .... aku sendiri naik pening menterjemahkan semua nih..bengang sehhh... !!



10:08 PM | 0 ulasan | Read More

Drakula dan Ahli Sihir

Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa berjumpa ahli sihir.
Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia. Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus semua dosa yg telah kamu lakukan” kata ahli sihir. “Saya akan hantar kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan dijelma ke “benda” bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?”, tanya ahli sihir.


Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH,heh…heh…heh…”. Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.




Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. “Saya akan memberi satu lagi peluang” kata ahli sihir. “Saya akan hantarkan kamu balik ke bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?”. Dengan sipu2 Dracula ini menjawab “Saya nak jadi jugak BENDA HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!”. Ahli sihir fikir sekejap dan kata “Kalau itu yg awak mahu” dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.

Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. “Saya akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat” kata ahli sihir
“Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA. So,apa dia kali ini?” Tanya ahli sihir.

Dracula yg masih degil ini menjawab, “ok, ok.. tolong tukarkan saya kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH… heh.. heh.. heh..”. “No problem” kata ahli sihir dan terus menukar Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD. heheheheheheeeee…



9:56 PM | 0 ulasan | Read More

Kisah 4 Pengantin Baru


Mak Minah dan Pak Mat ada 4 orang anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka berpakat untuk kahwinkan anak-anak ni serentak.

Selepas selamat diijabkabulkan, keempat-empat anak tu pun bercadang untuk pergi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.

Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "Nanti jangan lupa hantar berita pada mak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak payah tulis panjang-panjang, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas, padat dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak-anaknya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis 'Standard Chartered'. Tercari-carilahlah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered dan bila jumpa tersenyum le kedua-duanya membaca iklan yang bertulis "Besar, teguh dan peramah".. Bahagialah Si Siti rupanya.

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis 'Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis "Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir". Bahagialah Si Seri rupanya...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis "KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis 'Hingga Menjilat Jari'...Bahagialah Si Murni rupanya...

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah risau. Dua minggu... tak ada jugak. Masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri dengan isi kandungannya "AIR ASIA ".

Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sebab tak sabar nak tau apa yang jadi kat anak bongsunya. Bila dibaca, Mak Minah dan Pak Mat terkulat-kulat tak tau nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu...??


"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!"


hahahahahaha..


9:19 PM | 0 ulasan | Read More

Cerita Huruf T


Tatkala Temperature Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe” , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tauhu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tauhu…Tauhu. ..Tauhu… !”

“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe . Tukang Tauhu Tidak Terima,”Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !”
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tauhu. Tapi Tukang Tauhu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungking Tukang Tempe .

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tauhu. Tetapi, Tukang Tauhu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tempelak Tukang Tauhu.

Ternyata Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tauhu, Tak Terelakkan Terjatuh Terkesima! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Teteknya.
Tukang Tauhu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Terbabas Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, “Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!”


10:15 PM | 0 ulasan | Read More

Tahukah Jenis Rambut Anda....?


1) RAMBUT LURUS
bijak, seorang yang happy, bergaya, cemburu,dan pandai dalam menguruskan sesuatu tanpa pertolongan

2) RAMBUT KERINTING TEBAL
kurang bijak, degil, cemburu kuat, romantic,banyak pergaulan dan susah dalam menyelesaikan masalah diri, tidak suka termenung

3) RAMBUT KERINTING NEGRO
bijak, ego, cemburu buta, romantic, memilih dan mudah mengamuk bila susah hendak selesaikan masalah

4) RAMBUT IKAL MAYANG
bijak, berfikir sebelum melakukan sesuatu,berfikiran terbuka, banyak pergaulan, dan mudah memaaf kan seseorang dengan kesilapan lalu.

5) RAMBUT HALUS/LEMBUT
bijak sangat, memilih, pemaaf, manja, tegas dan cepat melakukan perkerjaan dengan bersungguh-sungguh.

6) RAMBUT SIKIT
bijak, sentiasa berfikiran negatif pada seseorang, ego dan pandai membuka perniagaan walaupun kecil.

7) RAMBUT PERANG
kurang bijak, berfikiran terbuka, pemaaf, sosial dan bijak lari daripada masalah.

8) RAMBUT TEBAL
bijak, degil, cemburu, romantic, kasar, banyak kawan dan pandai mengambil hati seseorang.

9) RAMBUT KUSUT
sangat bijak, berfikiran terbuka, banyak pergaulan, garang, susah nak memaafkan seseorang, dan pandai dalam mengurusan sesuatu tanpa pertolongan.
p/s: malas sikat rambut

10) RAMBUT BERUBAN
kurang bijak, suka termenung, sosial sikit,berfikiran terbuka dan pandai selesaikan masalah diri

11)TIADA RAMBUT
macam mana nak kate ye... .kesian

12) RAMBUT WARNA KEMERAH-MERAHAN ATAU KEHIJAU HIJAUAN
itu rambutann... Huahuahuahua... jangan marah...


9:21 PM | 0 ulasan | Read More

Kisah 2 Ekor Anjing


Pada suatu masa dahulu ada dua ekor anjing. Anjing A dan anjing B. They all berdua nie tinggal di sebuah pulau. Setelah agak lama di situ mereka merasa bosan dan berhasrat untuk pindah ke tempat lain lalu si anjing A ni pun mencadangkan perkara itu kepada rakannya.

Setelah persetujuan dicapai anjing A tadi mengadakan latihan dengan belari 20 kilometer sehari, angkat berat dan berjogging..

Tapi anjing B tadi buat selamba je… tak ada persiapan langsung. Lalu anjing A nie tadi bertanye, “eh..kau tak buat persiapan ke? rileks je?” Anjing B menjawab, “tak payah buat persiapan semua dah siap”.

Anjing A nie hairan dan berkata pada anjing B.”Lantak kau la,” dan terus dengan latihannya. Maka hari yang dinantikan pun tiba, maka berenang la si anjing A tadi ke seberang… dia menyangkakan yang kawannya si anjing B masih lagi berada di pulau… tetapi alangkah terkejutnya dia bila mendapati yang rakannya anjing B telah sampai dan sedang rileks di tepi pantai.

Lalu si anjing A nie bertanya pada anjing B,”Macamana kau bleh sampai dulu?” Lalu jawap si anjing B..

“Aku ni kan anjing laut!”


9:19 PM | 0 ulasan | Read More

Tips buat-buat sibuk kat ofis



1. Buat timbunan buku-buku di atas meja. Lagi tebal buku itu, lagi bagus.

2. Jangan kemaskan meja. Buatkannya seselerak yang mungkin. Kalau boleh, sepahkan lagi dengan kertas-kertas projek, surat-surat rasmi yang sebenarnya tiada kaitan langsung dengan anda.

3. Jika ditangkap sedang browse ke laman web yang tidak berkenaan dengan kerja, sila beritahu yang anda sebenarnya sedang belajar software baru.

4. Bawa 2 sweater/kot yang serupa ke pejabat. 1 tinggalkan di kerusi, dan 1 lagi untuk anda ketika pulang. Ini untuk memperlihatkan yang anda seolah-olah masih ada di pejabat ketika lewat petang, walhal pada masa itu anda sudah tiba di perkarangan rumah.

5. Sentiasa kerutkan muka dan buat catitan di kertas jika menerima panggilan henpon, meskipun panggilan itu dari bini anda atau mertua yang menanyakan perkara yang tiada kaitan langsung dengan kerja.

6. Sentiasa mengeluh dan memicitkan dahi ketika waktu pejabat untuk meyakinkan bos yang anda sebenarnya sedang memikirkan penyelesaian kepada masalah pejabat, sedangkan sebenarnya anda tengah berfikir nak makan apa malam nanti.

7. Buat muka garang dan serius ketika menulis artikel TKO atau email yang tidak berkaitan dengan kerja, supaya rakan sekerja di depan anda menyangkakan yang anda sedang sibuk gila dengan tugas.

8. Sentiasa off henpon ketika waktu pejabat (seboleh mungkin) supaya semua semua call masuk ke voicemail dan jangan lupa meletakkan voicemail yang berbunyi "Sila tinggalkan pesanan anda dan saya akan membalasnya dengan seberapa segera kerana sekarang saya sedang menghadiri mesyuarat penting."


*p/s :

Tip di atas cuma berlawak sahaja. Kerja lah dengan penuh attitude dan ikhlas supaya mendapat gaji yang 100% halal...


9:54 PM | 0 ulasan | Read More

Huruf Pertama Nama Anda ???



Pemilihan huruf pertama pada nama juga adalah penting. Berikut sebagai sedikit panduan.

A

Ramah dan murah senyuman. Mereka juga pandai menyesuaikan diri dalam pergaulan selain bijaksana dan cerdas. Kelemahannya, sangat mudah berasa hati, dan mudah mengeluarkan kata-kata pedas ketika meluahkan perasaan marah. Meskipun begitu marahnya mudah reda.

B

Selalu tenang dalam menghadapi masalah yang rumit dan membahayakan dirinya adalah ciri penampilannya. Mereka juga sangat setia dan penyabar, yang menjadikannya amat disenangi dalam pergaulan. Kelemahannya, sangat mudah tersinggung.

C

Ramah dan pandai berbicara. Ini yang menjadikannya popular di kalangan rakan-rakan. Mereka tidak bersungguh dalam bertindak dan selalu menganggap masalah yang dihadapi adalah remeh

D

Pendiam, bercakap hanya bila perlu. Sopan, berdisiplin dan kuat bekerja. Kelebihannya itulah yang menghasilkan kejayaan dalam mencapai cita-cita.. Kelemahannya adalah selalu bimbang dan sukar mempercayai orang lain.

E

Pandai dan penuh pertimbangan dalam menjalankan tanggung jawab. Sikapnya periang bila hatinya senang, tetapi suka berdiam diri apabila hatinya gundah dan boleh membuatkan hati orang lain terluka.

F

Punya pendirian yang teguh, tidak mudah goyah dan keras kepala. Mereka juga sukar memaafkan. Tidak setia dan amat berhati-hati bila berbelanja.


G

Kerap murung dan bersedih hati. Pendiriannya mudah dipengaruhi. Tekun belajar ketika rakannya bermalas-malasan dan sebaliknya suka bermalas-malasan ketika rakannya sedang tekun.

H

Mudah simpati, bahasanya lemah-lembut. Tidak pernah melukai perasaan orang lain. Selalu tergesa-gesa dalam melakukan pekerjaan, suka berkhayal dan bercita-cita terlalu tinggi.

I

Suka memendam perasaan dan permasalahan. Mereka juga mudah merasa curiga dan cemburu terhadap orang lain. Suka menangis.

J

Ramah dan murah senyuman. Mereka juga pandai menyesuaikan diri dalam pergaulan. Mudah merasa ragu dalam membuat keputusan dan tidak tegas.

K

Pandai berjenaka. Hari-harinya sentiasa ceria walaupun perasaannya gundah. Kelemahannya suka bercerita rahsia sendiri.
L

Ramah dan pandai bergaul dan mempunyai ramai kawan. Tidak suka bergosip dan mencampuri urusan orang lain. Amat berhati-hati bila berbelanja. Kelemahannya, tidak menepati masa.

M
Pandai dan kreatif, suka kelembutan dan jika dikongkong, mereka akan berontak. Senang dijadikan sahabat, kerana mereka tidak berkira. Kelemahannya, boros dan keras kepala.
N

Baik hati dan rapi dalam berpakaian.. Mereka suka menghulurkan tangan menolong orang lain tanpa memikirkan balasan. Kelemahannya, mudah bersedih hati dan kurang percaya diri.

O

Serba boleh. Suka memendam perasaan dan permasalahan serta sukar mempercayai orang lain. Akibatnya ramai yang menggapnya sombong dan suka memilih teman.

P

Pandai berjenaka dan selalu ceria. Punya banyak idea dan sangat kretif. Sering melakukan sesuatu yang belum dilakukan orang lain... Agak pendendam dan boros.

Q
Setia dan mudah memaafkan orang lain. Suka meluangkan waktunya untuk kawan-kawan. Keras kepala, sukar diatur dan mudah emosi.
R
Pendiam dan bercakap hanya bila perlu. Tekun dengan kerja yang disukai dan bersungguh-sungguh dalam mengejar cita-cita. Suka mengkritik. Dan sukar mengawal bicara ketika marah.

S

Pandai dan tekun dalam mengejar cita-cita. Tidak suka pada orang yang suka memungkiri janji. Kelemahannya mudah tersinggung selain sukar menahan emosi. Jika sudah emosi marahnya meledak-ledak.

T

Sangat berdisiplin. Selalu mengerjakan sesuatu menurut aturan buku. Tidak suka mengelamun atau bermalas-malasan. Suka menonjolkan diri selain senang gugup, terutama bila bersalah.
U

Suka berterus-terang dan menyendiri. Naif baginya merugikan orang lain. Tidak tahan dengan kritikan dan kurang pandai menyusun kata-kata jika berbicara didepan orang ramai.
V

Tutur katanya lembut dan pemalu. Pandai meyesuiakan diri. Selain itu, mereka juga pandai menguasai orang disekitarnya dengan cerita-cerita yang memikat. Tidak suka berterus terang.

W
Ramah dan mudah simpati. Sikapnya amat menawan. Punya toleransi yang tinggi dan ringan tangan. Keras kepala dan sukar diatur, tetapi hatinya boleh dilembutkan dengan kesabaran dan kelembutan.

X

Budi pekertinya halus. Suka melakukan pekerjaan sosial. Mudah tersinggung dan tidak akan berbaik dengan mereka yang menyinggungnya.

Y
Pendiam dan tidak suka menonjolkan diri. Ramai menganggapnya sombong walaupun sebenarnya mereka adalah sahabat yang baik. Tidak berani mengemukakan pendapat.

Z

Pandai berjenaka dan menyesuaikan diri dalam pergaulan. Suka disapa terlebih dulu dan gemar menonjolkan diri.


'Semoga Hari Anda Hari Ini Seceria Senyuman Anda'


9:49 PM | 0 ulasan | Read More

Enjin panas !!


Suhu enjin perlu diambil kira, jika terlalu sejuk, ia tidak terlalu baik, terlalu panas, membahayakan enjin berkenaan dan poket anda. Pastikan suhu berada di sekitar tengah2 bacaan.

Kenapa suhu yang rendah tidak baik?
Sebuah enjin memerlukan suhu antara 85 hingga 95 darjah selsius untuk berfungsi dengan baik, kerana petrol cecair tidak akan terbakar, petrol perlu bertukar dari cecair ke keadaan gas utk terbakar. Jika petrol itu gagal bertukar menjadi gas, ia akan masuk ke dalam kebuk pembakaran dan mencairkan pelincir di dinding silinder. dan ini akan menyebabkan piston ring cepat haus.
85-95 darjah selsius?
kenapa? takat didih adalah 100darjah selsius, kenapa suhu enjin adalah 85-95 darjah selsius sedangkan jarum suhu di tengah tengah?. air atau cecair penyejuk di dalam radiator berada dalam tekanan 0.9 bar, menjadikan takat didih air di dalam radiator 120-140 darjah selsius.


Thermostat?
Jika suhu kereta anda turun secara mengejut ke paras C (cool) apabila anda memandu dalam hujan sedangkan ia telah berada di tengah2 sebelumnya. awas! mekanik anda sebelum ini mungkin telah membuangkan thermostat kereta anda. Thermostat digunakan untuk mengawal suhu radiator supaya tidak terlalu sejuk.

Sebuah enjin yang mampu bertahan suhunya dalam kesesakan lalu lintas yang agak lama masih mempunyai sistem penyejuk enjin yg baik. Jika suhunya sering naik, terdapat kebocoran atau kerosakan pada sistem radiator anda. dapatkan nasihat mekanik yang boleh dipercayai secepat mungkin. Melainkan jika anda sering membawa kenderaan anda pada bacaan enjin (RPM) yang tinggi. tetapi pemanduan begitu selalunya berlaku semasa mendaki bukit tinggi atau di dalam trek perlumbaan. Untuk mengelakkan suhu naik pada keadaan ini, dapatkan radiator aluminium atau tambah engine oil cooler.


Radiator Coolant
Ia menyejukkan enjin anda? sebenarnya ia sama saja fungsi dengan air, ia tidak mampu menyejukkan enjin lebih dari air. Cuma ia akan mengurangkan pengaratan dalam paip radiator dan radiator pump. Pengaratan mampu menyebabkan kebocoran, kerosakan pam dan paip radiator tersumbat. suhu juga akan naik jika terdapat pengaratan di dalam paip radiator. jika anda menggunakan air, selalulah 'flush' radiator anda di bengkel berdekatan. lebih kurang rm35


9:46 PM | 0 ulasan | Read More

Tips menjaga kecantikan diri



Menjaga kejelitaan semulajadi (natural beauty) dengan tidak memakai bahan-bahan luaran tetapi menjaga emosi, fizikal dan mental. Gunakan masa untuk perkara yang berfaedah dan tentukan wawasan secara objektif, jangan banyak angan-angan. Tidur awal setiap malam dan bangun awal setiap pagi untuk solat subuh.

Jangan tidur siang hari. Menjaga suara. Latih diri bercakap dengan nada yang lembut, tidak sengau atau suaranya terlalu kuat.

Menjaga cara berkata-kata. Biasakan menggunakan perkataan yang melambangkan keluhuran budi seperti 'tolong' serta 'minta maaf'. Jangan gunakan perkataan yang terlalu beremosi seperti bosan, sakit hati, menyampah, benci dan sebagainya kerana ia akan menyebabkan muka jadi berkerut dan masam.

Menjaga kulit. Kebersihan sentiasa dijaga. Makanan yang berupa ulam-ulam yang wangi serta sayuran dan buah-buahan segar patut selalu dimakan. Gunakan sabun yang tidak merosakkan kulit.

Menjaga muka. Tangan perlu sentiasa bersih dan lembut. Jangan gunakan bedak yang bukan-bukan. Selalu menggunakan bedak sejuk untuk menjaga kulit muka.

Jangan banyak berangan.

Menjaga rambut. Ia mahkota kejelitaan gadis. Bersihkan rambut tapi jangan terlalu kerap. Bila bersikat, ulangi sikatan ke seluruh bahagian kepala 100 kali untuk menjadikan rambut subur dan berkilat. Ramai lelaki suka pada gadis berambut panjang tapi kemas.

Menjaga cara berberjalan. Latih cara berjalan. Jauhi dari berjalan mengengkang atau tangan terlalu dihayun. Langkah jangan terlalu besar. Berjalan jangan terlalu laju. Badan jangan terlalu membongkok atau tegak. Leher jangan terteleng (senget sebelah). Muka elok ditundukkan sedikit.

Menjaga gerak-geri. Bila duduk di atas lantai duduklah dengan cara bersimpuh. Kalau duduk di
atas kerusi, eloklah sila panggung. Jangan mengangkang. Tangan jangan terlalu digerakkan bila
bercakap. Cara bergerak biarlah lemah-lembut.

Menjaga senyum. Latihlah senyum jangan tersengeh. Tutup mulut bila ketawa. Ketawa secara sederhana. Selalu senyum tapi untuk tujuan baik.

Menjaga mata. Mata janganlah terlalu liar memandang sekeliling. Tundukkan mata dan memandang hanya kepada apa yang sedang anda hadapi. Jangan terlalu kerap mengerdipkan mata. Usah terlalu kerap menjeling walaupun kepada buah hati anda.

Menjaga kehormatan. Sentiasa bertemankan ibu atau saudara bila keluar. Minta izin ibubapa.
Pakaian sopan. Pulang seawal mungkin.

Menjaga sikap. Taat beragama. Jangan bohong. Jauhi dari merungut. Jauhi dari menjadi amat
cerewet dan jaga hati orang lain


9:42 PM | 2 ulasan | Read More

Basikal Pelik

9:21 PM | 0 ulasan | Read More

Nike Transformer

9:16 PM | 0 ulasan | Read More

Stylo Toilet


9:09 PM | 0 ulasan | Read More

Air Terjun Coklat

9:06 PM | 0 ulasan | Read More

Gambar Panass !! Amaran :18 SX saja !


Untuk Tatapan Dewasa Sahaja l 18 keatas aja


Orang Dewasa 18 tahun jer tau!!!......


Budak2 sila ketepi......

Tu budak yang duduk kat sebelah dan kat belakang tu....suruh dia pegi jauh sikit......



Panas giler gambo nie.......
kalau tak tahan jangan tengok k....

psst... klik sini


8:51 PM | 0 ulasan | Read More

Puisi Raba

Aku sering meraba-raba bila aku perlu
Bila aku raba dan aku buka....
kalau ada bendanya
maka aku pun senyum

Bila aku raba lagi dan terus meraba raba
dan aku rasa tak ada bendanya....
dan kemudian...
bendanya tak membengkak
bendanya tak membonjol
bendanya tak mengembang
bendanya tak membuak...
aku pun boring!

Alangkah gembiranya kalau nampak benda tu terbonjol dan membuak
alangkah manisnya kalau melihat benda tu membengkak dan mengembang
hati senang
hati pun riang!
kalau berjalan pun macam raja
kalau berjalan pun macam sultan.
dapat berjalan-jalan membawa benda yang bengkak dan membonjol.

Kalau dapat gaji
aku pun tarok duit dalam beg duit
beg duit tu pun membengkak dan membonjol
aku pun raba dan terus meraba
meraba beg duit yang mengembang dan membuak
aku tersenyum
sambil berjalan aku maseh meraba raba beg duit yang membonjol tuu....
takut hilang dicopet orang!
hati senang dapat raba beg duit yang membengkak dan membonjol!
8:36 PM | 0 ulasan | Read More

2 Lagu Seram

Lagu satu:

Tajuk: TANYA SAMA MAYAT.
(Tajuk asal: Tanya sama pokok)


Tanya Sama Mayat
Apa Sebab Mati
Nanti Jawab Mayat
Aku Tak Tahu
Tanya Sama Anak
Mana Harta Ayah
Nanti Jawab Anak
Semua Dah Jual

Tanya Sama Isteri
Mana Pergi Suami
Nanti Jawab Isteri
Aku Dah Kahwin
Tanya Sama Mayat
Siapa Tuhan Kamu
Nanti Jawab Mayat
Aku Tak Tahu.

(ulang korus sehingga 'jejak hantu' di tukar kepada 'jejak rasul')

Lagu dua:

Tajuk: KERETA MAYAT WARNA PUTIH.
(Tajuk asal: Kereta kecil warna merah)


Tak Kira Kampung Atau Kota
Semua Akan Naik Kereta
Kereta Mayat Warna Putih
Boleh Membawa Kita Ke Kubur

Pong Pong Pong Pong Pong Pong Pong
Kereta Mayatku Berbunyi
Marilah Imam Mari Jiran
Mari Menghantar Ku Ke Kubur

(ulang korus sehingga Puaka Niyang Rapik di tukar dengan Puaka lain.)
8:32 PM | 0 ulasan | Read More

Cacing Gergasi

CORNWALL - Kakitangan sebuah akuarium taman laut terkejut apabila menemui seekor cacing laut gergasi sepanjang 1.2 meter yang dipercayai memakan batu karang dan ikan di sini, lapor sebuah akhbar.

Cacing yang dinamakan Barry itu ditemui bersembunyi di bawah batu karang apabila beberapa pekerja menggeledah akuarium tersebut selepas mendapati ikan dan batu karang di Akuarium Blue Reef hilang sejak beberapa bulan lalu.

Cacing spesies polychaete itu berasal dari laut beriklim tropika.

"Terdapat 'benda' yang memakan batu karang kami tetapi kami tidak tahu apakah haiwan itu. Selepas menangkapnya, kami mendapati Barry memiliki rahang pelik dan badannya dilitupi beribu-ribu bulu sengat yang boleh menyebabkan kebas pada manusia," kata kurator akuarium itu, Matt Slater.

Menurutnya, Barry kini diasingkan ke sebuah akuarium lain.

Cacing itu dipercayai berada dalam akuarium ketika ia masih kecil dengan bersembunyi di dalam batu karang yang dihantar.



7:43 PM | 0 ulasan | Read More

Landmark: Petaling Street / Chinatown / Madras Lane



PS ataupun Jalan Petaling bukanlah titik baru dalam peta pelancongan Malaysia. Di sini letaknya pusat Chinatown yang paling terkenal di Kuala Lumpur. Menjadi lokasi kunjungan pelancong asing dan penduduk tempatan, siang dan malamnya dihidupkan dengan aktiviti perniagaan.

Aliran trafik manusia tidak pernah putus, menjadikan ia lebih menarik dan mengujakan untuk dilawati.

Gerai-gerai baju, kain, seluar, beg, kasut, barangan kraf atau cenderamata berderetan. Disebabkan sambutan yang amat menggalakkan, jalan ini ditutup sepenuhnya kepada kenderaan pada waktu malam, membolehkan puluhan gerai barangan dibuka di tengah-tengahnya.

Kelebihannya terletak pada kepelbagaian produk mampu milik dan keterbukaannya untuk aktiviti tawar-menawar.
Riuh suara peniaga menarik perhatian pelanggan yang lalu-lalang. Walaupun pada mulanya sekadar menoleh untuk melihat barangan yang ada, tidak kurang juga yang 'tewas' kepada harga murahnya.

Malah gerai-gerai buah, minuman, serta restoran menambah kerancakan suasana malamnya. Bau buah berangan dipanggang, aroma mi Hokkien, ikan bakar, asam laksa dan mi kari menerewang di ruang udara.

Perhatikan juga Restoran Yook Woo Hin yang merupakan salah sebuah tempat makan yang paling lama bertahan di Kuala Lumpur.

Jika dahulu jalannya berlopak, tidak rata dan sesak dengan payung-payung besar yang berwarna-warni, kini, selepas dinaik taraf dengan kos mencecah RM11.3 juta pada tahun 2003, ia dipayungi bumbung panjang terentang di sepanjang jalan itu.
Di permulaan dan penghujung jalan itu didirikan pintu gerbang berukir naga hijau yang bagaikan mengalu-alukan kedatangan pengunjung dengan atmosfera orientalnya.

Syurga untuk aktiviti tawar-menawar ini juga berada di kedudukan tanah tinggi Kuala Lumpur, menjadikannya kurang terdedah kepada risiko banjir kilat yang sekali-sekala mengisi kalendar tahunan bandar raya ini.

Pelancong juga dapat memilih untuk menginap di hotel, hostel atau rumah tumpangan yang disediakan di antara rumah-rumah kedai yang mengapit barisan gerai termasuk Hostel Army, Hotel Malaya, Hotel Swiss Inn, dan Hotel Stayorange - lokasi yang tepat buat mereka yang mahu menyaksikan warna-warni lampu neon dan arus manusia.

Berdekatan dengan Masjid Jamek, sebuah masjid yang mengaplikasi seni bina Moor, serta hanya beberapa minit perjalanan dari Pasar Seni, PS mudah untuk diakses, terutamanya dengan menaiki Transit Aliran Ringan (LRT) Pasar Seni atau monorel di Jalan Maharajalela.

Mercu tanda lain yang senang untuk diperhatikan ialah Kuil Sri Mahamariamman, terletak di Jalan Tun H.S. Lee. Ia kuil paling tua di ibu kota - FATIMI NADIAH ZAINUDEEN
7:25 PM | 0 ulasan | Read More

Nenek Malang

Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu.

Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu. Polis meminta pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Semua beratur.Tiba-tiba muncul nenek tua kepada gadis itu jalan bongkok-bongkok dan setelah melihat cucunya berbaris dia bertanya: "Kenapa kamu berbaris disini ?"

Cucu pula untuk menghalang neneknya tahu cerita sebenar telah berbohong dengan mengatakan ada dermawan akan membahagi-bahagikan buah orange dan sebab itulah beliau berbaris. Nenek beredar pergi. Di pertengahan jalan dia teringatkan cucu-cucunya yang lain yang mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan. Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya. Dia berbaris di belakang.

Seorang anggota polis mengambil kenyataan-kenyataan dari gadis yang sedangberbaris itu. Apabila dia sampai untuk giliran mendapatkan kenyataan orang terakhir, dia terkejut kerana tercegat seorang nenek yang jalan pun bongkok-bongkok macam tiada kudrat. Dia tercengang lalu tertanya:"Kamu tua, bagaimana kamu lakukannya?"

Si nenek yang menyangka soalan itu ditanya tentang bagaimana dia boleh makan orange itu menjawab: "Oh senang je. Aku hanya cabut gigi palsu dan mula sedut sampai airnya kering."
7:09 PM | 0 ulasan | Read More

Lawak Rumahtangga



KONFLIK SUAMI DAN ISTERI

Rumahtangga Minah dan Wahid selalu mengalami krisis. Tidak kira siang atau malam, mereka akan bertengkar. Setiap pertengkaran pastinya menggangu jiran tetangga.
"Kalau aku mati, aku akan menjadi hantu dan mengorek tanah di depanku untuk keluar mencekik engkau," terdengar pekikan si Wahid. Jiran yang mendengar terkejut besar dengan ugutan si Wahid terhadap isterinya kerana diketahui Wahid mempunyai ilmu hitam yang sangat luar biasanya.
Beberapa hari berlalu. Wahid ditemui mati akibat mangsa langgar lari. Walaupun benci, tetapi sebagai isteri Minah tetap menguruskan pengebumian suaminya dengan baik. Seminggu selepas itu, jiran tetangga amat kehairanan melihat Minah yang langsung tidak merasa takut dengan ugutan suaminya dahulu.
"Engkau tidak takut dengan sumpah suami kau dulu?" tanya jirannya.
"Tidak!" jawab Minah.
"Biarkan saja dia mengorek tanah. Aku dah tanam dia mengadap kebawah!"



Keadaan Suami

Seorang isteri menemani suaminya untuk pemeriksaankesihatan. Selesai
pemeriksaan,doktormemanggil isteri tersebut untuk membicarakan keadaan suaminya, berdua saja.

"Suami puan menderita penyakit yang cukup berat, yangdi pengaruhi stress yang menimpa dirinya. Jika puan ingin suami puan tetaphidup, lakukan nasihat2 yang
saya berikan," kata doktor.

"Pagi hari buatkan sarapan yang enak. Perlakukan suamidengan baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu yang lengkap gizinya.Malam harinya sajikan makan malam yang istimewa. Jaga perasaannya, janganbebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan berkeluh kesah. Jika puantidak melakukan semua itu, puan akan kehilangan suami," tambahnya.

Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya kepada isterinya,"Apa kata doktor tentang penyakitku?"

"Kamu akan meninggal..."


7:04 PM | 0 ulasan | Read More

3 kali sahaja


Pada satu malam, ada pasangan yang agak berumur sedang makan malam dengan romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereka yang ke 50 tahun.

Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mula bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup bersama, suka duka, susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinya, bernama Maria.

"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui, susah senang kita tempuh, abang amat menyanyangi Maria, tapi ada satu perkara yang asyik bermain-main di benak abang ni dan abang selalu tertanya-tanya. Berterus-teranglah dengan abang pada malam ni, pernah tak Maria curang dengan abang selama ni ?"

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka suaminya itu, lalu berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria mengaku pernah curang dengan abang, tapi hanya 3 kali sahaja selama ni"

"3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tua dah dan memang berniat untuk memaafkan isterinya,"Bagaimana boleh terjadi 3 kali tu Maria?"

Perlahan je isteri dia mula membuka lebaran cerita lama, "Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli rumah dan selang beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah kita hampir nak dirampas oleh bank"

"Ya, abang ingat peristiwa tu" jawab si suami.

Si isteri menyambung cerita, "Abang pasti ingat yang pada satu petang tu Maria pergi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah bagi tambahan pinjaman untuk abang mulakan perniagaan.."

"Emmmm.. sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi abang maafkan maria kerana apa yang maria buat tu untuk masa depan kita jugak", kata si suami, " Kali ke 2 pulak?"

"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak pembedahan?" si isteri menyambung cerita.

"Ya, abang ingat" jawab si suami.

"Kalau macam tu, abang pasti ingat yang Maria ada pergi jumpa doktor pakar tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan untuk abang tanpa bayaran apa-apa pun.."

"Oh maria, walau perit hati ini mendengarkan, tapi abang tetap maafkan maria sebab apa yang maria buat tu untuk masa depan kita jugak dan kerana sayangkan abang jugak.. yang kali ke 3 macam mana pulak? ", kata si Tan Sri.

Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh lemah, "Abang, ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan
248 undi lagi...."

Tan Sri pengsan kat situ jugak...


11:20 PM | 0 ulasan | Read More

KERJA DAN KAIN



Keluhan seorang SUAMI:

Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini bole kerja.
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja.


Keluhan seorang ISTERI:

Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengahari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain.



11:19 PM | 0 ulasan | Read More

Ayam dan Kambing



Kambing dan ayam adalah kawan baik. Mereka berkawan sejak mereka baru dilahirkan lagi.

Pada suatu hari, ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing.

Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam : Kambing, pekabo?

Kambing: Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana hensem-hensem ni ?

Ayam: Takde ke mana. Sesajalah nak tengok reaksi engko.

Kambing: Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam, kan?

Ayam: Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.

Kambing: Apa?

Ayam: Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi telur nampak...


11:07 PM | 0 ulasan | Read More

Kunci



Tahun 1441- Sebelum memulakan perjalanan menuju ke medan perang, seorang panglima menemui rakan yang cukup dipercayainya.

PANGLIMA: Simpan anak kunci ini! Jika aku tak kembali, kau bukakanlah cawat besi isteri ku. Aku izinkan dia berkahwin dengan sesiapa yang disukainya.

RAKAN : Baiklah sahabat ku.

Menjelang petang, ketika panglima bersama tenteranya berehat di sebuah lembah, kelihatan di kejauhan seorang lelaki menunggang kuda cukup pantas menuju ke arah kumpulan tentera itu. Setelah hampir, barulah panglima mengenalinya - dia ialah rakan yang cukup dipercayainya itu.

RAKAN : Maaf...panglima bagi kunci yang salah!!




11:00 PM | 0 ulasan | Read More

Beruk !

Dalam sebuah tadika, 2 kanak-kanak sedang bergaduh.

Sam : Kau memang beruk la?
Dol : Kau la beruk..!
Sam : Kau la beruk..kata aku pulak?

Kemudian datanglah cikgu tadika untuk meleraikan pertengkaran tersebut.

Cikgu : Apa pasal gaduh-gaduh nie. Tak baik tau?
Dol : Beruk nie kata saya beruk cikgu?
Cikgu : Sam, Dol mari sini. Cuba tengok tangan kamu? Sama kan?
Sam & Dol : Sama cikgu!!
Cikgu : Cuba tengok mata, hidung dan telinga kamu.. Sama jugak kan?
Sam & Dol : Sama jugak cikgu!!
Cikgu : Kalau dah semuanya sama, kalau Dol BERUK kamu pun BERUK jugak lah Sam.! Paham?
Sam & Dol : Paham cikgu!
Sam : Tapi mengapa tangan, mata, hidung dan telinga cikgu sama macam kami? Cikgu pun BERUK jugak ker??
Cikgu : Sabar jer laaa.!! (dalam hati)
10:57 PM | 0 ulasan | Read More

KEBOLEHAN MADU DAN FUNGSINYA


Madu sebagai antibiotic.


Seorang Ahli Biokimia, Dr. Peter Molan dari Universiti Waikato, New Zealand telah berjaya menemukan ‘natural hydrogen peroxide’, NHP (Hidrogen Peroksida Semulajadi) iaitu bahan yang dapat membunuh bakteria. Dengan kata lain, madu bertindak sebagai antiseptik. Satu kenyataan penting beliau ialah “ enzim dan asid amino yang terdapat di dalam madu yang mengeluarkan ‘hydogen peroxide’, iaitu dikenali sebagai antiseptik”. Madu tulin dapat merawat luka atau bisul dengan amat berkesan. Bagi luka yang terbuka sebaiknya ditutup dengan kain gauze setelah disapu madu dan ditukar 2-3 kali sehari. Lakukan untuk 3 hari, termasuk luka yang disebabkan oleh kesan terbakar atau terkena air panas khususnya bagi kawasan luka yang tidak menyeluruh.

Madu sebagai anti-fungal

Ahli mikrobiologi Rusia telah membuat kajian dengan sampel beberapa jenis fungal (kulat ) dan didapati kulat ini tidak dapat membiak dan mati mengikut kadar masa yang berbeza-beza. Secara manual juga kita TIDAK akan dapat melihat kulat ‘melekat’ pada madu yang terdedah. Tetapi jika kita perhatikan dodol yang sangat manis sekalipun akan terdapat kulat melekat selepas beberapa lama. Ada beberapa orang doktor dari Rusia telah menggunakan madu untuk disapukan kepada jangkitan kulat (mycosis) di kulit dan kuku di mana didapati dapat menghilangkan jangkitan kulat tersebut.

Madu sebagai Anti-tumor.

Kajian yang di lakukan oleh Dr. Pashinskii, dari Moscow, Rusia, di mana ujian di lakukan terhadap tikus, beliau menyatakan “…indicated that honey possessed moderate anti-tumor and pronounced anti static effects in five different of rat and mouse tumors”. Anti-static ialah menghalang tumor (kanser) merebak ke tempat lain. Menurut pendapat doktor yang lain madu bukanlah rawatan ‘istimewa’ untuk melawan kanser.

Kanser adalah satu penyakit yang mempunyai skop yang luas dan kompleks. Oleh itu mereka yang terlibat dengan perniagaan madu, jangan sewenang-wenangnya menyatakan madu boleh merawat kanser. Kanser adalah antara penyakit pembunuh utama, sebaiknya boleh menasihatkan sebagai rawatan alternatif yang diambil bersama dengan rawatan konvensional di hospital. HARUS DIINGAT MADU BOLEH DIAMBIL DENGAN SEMUA UBAT.

Madu sebagai Anti-ulser perut (gastric ulcer).

Helicobacter Pylori ada lah bakteria yang menyebabkan ulser perut, kajian yang di jalankan oleh Dr Molan juga mengesahkan bakteria ini tidak membiak dan mati di dalam madu tulin dalam jangka masa dua hari. Beliau juga mendapati bukan semua sampel madu yang digunakan akan bertindak membunuh bakteria ini. Dr. Schacht dari Wiesbaden seorang ‘physician’ mengatakan pengalaman beliau di mana beberapa pesakit kronik ulser perut telah sembuh dengan mengamalkan madu tanpa memerlukan pembedahan.Terdapat seorang pesakit yang tidak sembuh dan beliau yakin bahawa madu yang digunakan itu tidak tulin seperti sebelumnya.

Madu sebagai Anti-diabetik.

Dunia perubatan moden telah jauh ke hadapan untuk mengawal paras gula darah terhadap pesakit-pesakit kencing manis. Persoalannya bolehkah mereka meminum madu lebah? Sebarang minuman dan makanan yang mengandungi gula adalah ditegah diambil secara berlebihan oleh pesakit kencing manis. Madu lebah tulin diketahui mengandungi gula ringkas antara 45%-70% dan gula kompleks (sukros) antara 0%-5%.

Madu sebagai Anti-alergik.

Mereka yang mempunyai alahan (alergik) adalah sasaran utama untuk mengamalkan pemakanan madu, seperti asthma yang teruk, resdung, alahan kulit dan batuk yang berpanjangan, dalam sepuluh orang pesakit, biasanya ada seorang yang mempunyai masalah alahan.

Madu sebagai Anti-kolesterol

Menurut satu kajian yang dilakukan oleh sekumpulan doktor dari Rusia ( tidak dinyatakan nama-nama mereka) yang menyatakan paras kolesterol dapat di turunkan dengan pengambilan madu dalam jangka masa 3-6 bulan ( 75% kejayaan dari pesakit, bilangan pesakit tidak di nyatakan).

Madu sebagai Anti-appetizer.

Benarkah madu boleh mengurangkan selera makan dan boleh menguruskan badan?

Madu mempunyai tenaga kalori dari sumber gula ringkas, gula komplek dan dari protein. Madu yang paras gulanya kira-kira 65% mampu membekalkan 700 kalori tenaga untuk sukatan 10 ml (dua sudu besar).700 kalori ini jika dimakan waktu pagi boleh bertahan sehingga 2-3 jam. Bagi mereka yang ingin menguruskan badan di nasihatkan mengambil sukatan 3-4 sudu waktu pagi atau anda boleh meneguk madu pada jam 10 pagi, dua sudu, lihat kesannya nanti anda akan hilang selera makan tengah hari, kerana anda masih bertenaga dan tidak lapar. Begitu juga jika anda teguk dua sudu sebelum waktu makan malam.


8:45 PM | 0 ulasan | Read More

Saham Akhirat


Sebuah lagi asrama anak anak yatim dan miskin memerlukan bantuan kita:

NAMA : Asrama Anak-Nak Yatim/Warga Miskin Budi Mulia Nurul Huda
ALAMAT : Lot 429 & 431 , Kampung Tersusun Tanah Hitam, 32100 Chemor, Perak Darul Ridzuan
PENGHUNI : 40 Orang Anak Anak Yatim Dan Miskin
PENTADBIR : En. Shaharuddin Bin Razali
TEL : 05-2011391 / 012-2707619

Almari yang telah usang dan pecah dapur juga perlu ditambah kerana dapur yang ada tidak sesuai untuk kegunaan memakan dalam jumlah yang ramai. Alat tulis juga didaati tidak sempurna, didapati pensil yang tidak mengcukupi dan telah terlalu pendek serta anak-anak ini tidak mempunyai sebarang pensil warna dan alat geometri bagi yang bersekolah menengah.

Setor juga tidak memuaskan dengan tidak mempunyai bekalan biskut, milo, susu dan tepung bihun dan sebagainya. Hal ini berlaku kerana pihak pengurusan kekurangan dana dan memumpukan perbelanjaan makan rutin sahaja seperti makan T/H dan malam.
Asrama atau tempat tidur yang sedia ada untuk anak-anak perempuan tidak lengkap dengan bilangan tilam dan katil yang tidak mengcukupi serta almari pakaian.

Justeru itu kami merayu simpati dan belas ikhsan tuan/puan untuk tampil ke hadapan menghulurkan sumbangan anda sebarapa ikhlas terutama untuk membeli peralatan asas untuk pendidikanseperti alatulis dan buku-buku.

Semuga Allah jua yang membalas budi tuan/puan.


8:39 PM | 0 ulasan | Read More

Peribahasa Lawak

Peribahasa: Seperti anjing jantan dengan anjing betina.
Maknanya: Dua orang yang pantang bertemu... asyik nak beromen aje.


Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknanya: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berhenti.... akhirnya dia gerenti start balik punya.


Peribahasa: Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masuk ke sukan Olimpik.
Maknanya : Jangan macam bagus....pasal yang macam bagus tu selalunya tak bagus.


Peribahasa: Biar putih tulang jangan putih muka.
Maknanya: Kalau surat beranak dah letak bangsa Melayu jangan eksen nak jadi Mat Salleh pulak.....be proud of what you are.


Peribahasa: Kalau tidak ada angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknanya: Ada orang kentutlah tu...


Peribahasa: Seperti kacang lupakan mamak kacang putih.
Maknanya: Orang yang tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yang mula-mula mempopularkan dia.


Peribahasa: Ada udang di sebalik udang lain
Maknanya: Jangan sangka yang duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ada sorang lagi kat bawah ke, kat tengah ke, tengah baring ke...


Peribahasa: Biar mati anak jangan mati pucuk
Maknanya: Kalau dah mati pucuk camna nak dapat anak.....betul tak?


Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknanya: Nasib malang yang tak agak-agak.


Peribahasa: Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.
Maknanya: Maknanya .. . . Maknanya.. ...Maknanya. ....... jangan nak tersengeh-sengeh kat depan PC... pi buat kerja!!!!!
9:42 PM | 0 ulasan | Read More

Kerana Satu Klik !



KERANA SATU KLIK MALAPETAKA BERTERUSAN DITERIMA HINGGA HARI KIAMAT

Oleh: Ismail Abu Bakar

Di zaman ICT dan Globalisasi ini kemudahan komputer dan email hampir ada pada setiap orang yang bekerja di sektor swasta juga kerajaan termasuk kepada pelajar-pelajar di kolej dan universiti. Kemudahan internet yang disediakan dengan kadar yang semakin munasabah menyebabkan kemudahan email ini menjadi semakin popular.
Pernahkah kita terfikir dengan satu "KLIK" sahaja akan menyebabkan mencurah-curah dosa yang di terima secara berterusan hingga hari kiamat.

Apa yang penulis akan bincangkan adalah berdasarkan dua buah Hadis Sahih berikut.

Mafhumnya::
Ibnu Mas'ud ra. berkata: Bersabda Nabi s.a.w. : "Tiada suatu jiwa yang terbunuh dengan penganiayaan, melainkan putera Adam yang pertama dahulu itu, mendapat bahagian dari penumpahan darah itu, kerana ia yang pertama membuka jalan untuk penumpahan darah."(Diriwayatkan oleh Imam Bukhari dan Imam Muslim)

Yang dimaksudkan di dalam hadis ini adalah kisah pembunuhan Qabil terhadap Habil kerana Qabil dengki terhadap Habil yang berkahwin dengan kembarnya yang lebih cantik.

Mafhumnya:
Abu Hurairah r.a. berkata: Rasulullah s.a.w. bersabda: "Sesiapa yang mengajak ke jalan hidayat, maka baginya dari pahala seperti pahala (sebanyak pahala) pengikutnya, dengan tidak mengurangi sedikit pun dari pahala mereka. Dan sesiapa yang mengajak ke jalan sesat, maka menanggung dosa sebanyak dosa-dosa pengikutnya, dengan tidak mengurangi dari dosa-dosa mereka sedikit pun. (Diriwayatkan oleh Imam Muslim)

Bagi memudahkan kefahaman akan maksud hadis-hadis di atas dan berkaitan dengan konteks kehidupan kita pada zaman ICT ini, mari kita ambil iktibar dari kisah berikut.

Zack baharu tamat belajar di sebuah universiti kemudian di terima bekerja di sebuah syarikat ICT. Setiap pekerja dibekalkan dengan komputer, alamat email dan internet akses bagi memudahkan urusan kerja seharian.

Zack mempunyai ramai kawan dan mereka berhubung melalui email setiap hari. Masa lapang Zack diisi dengan melayari laman web lucah. Kegemarannya ialah memuat turun (download) gambar-gambar lucah itu kemudian berkongsi dengan kawan-kawannya melalui email.

Dia mempunyai "email group" dan ada 50 alamat email kawan-kawannya di dalam "emailgroup" tersebut. Sekali menghantar email, dia akan menghantar kepada "emailgroup" tersebut.

Selain daripada itu dia juga suka menghantar semula email yang diterima daripada rakan yang lain ke "emailgroup". Di antara kandungan email itu adalah kisah-kisah yang mengaibkan seseorang seperti video klip bercium di dalam lif, kisah seluar dalam yang dijumpai di dalam periuk di restoran mamak dan seumpamanya lagi yang kebanyakannya adalah perkara-perkara yang nafsu kita seronok membacanya dan melihatnya tetapi hukumnya adalah jelas haram di sisi syariat Islam.

Pada suatu hari ketika pulang dari tempat kerja Zack terlibat dengan kemalangan jalan raya dan kembali kerahmatullah di tempat kejadian.

Di dalam Islam telah sepakat ulama' bahawa hukum melihat gambar-gambar lucah, menyebarkan fitnah, membuka aib dan seumpamanya adalah haram serta berdosa kepada mereka yang melakukannya dan menyebarkannya.

Untuk memudahkan kefahaman, katakan Zack telah mendapat satu dosa kerana menghantar gambar-gambar lucah kepada kawan-kawannya. Gambar tersebut diterima oleh 50 orang kawan-kawannya melalui email. Kesemua kawan-kawannya seronok dengan gambar tersebut dan meredai perbuatan Zack maka setiap kawannya mendapat satu dosa manakala dosa setiap kawannya itu juga diberikan kepada Zack jadilah sekarang dosa Zack 1+50 = 51.

Setiap kawan-kawan Zack itu pula menghantar gambar tersebut kepada 10 orang lagi, maka sekarang dosa Zack akan bertambah lagi menjadi 1+50+500=551 dosa. Kemudian setiap sepuluh orang itu menghantar lagi kepada 10 orang yang lain, bertambahlah dosa Zack menjadi 1+50+500+5000= 5551. Begitulah seterusnya.

Zack telah meninggal dunia, email nya masih lagi tersebar, maka akan berterusanlah dia mendapat dosa selagi email itu berlegar di ruang cyber hingga hari kiamat.

Begitulah iktibar yang boleh diambil daripada apa yang berlaku kepada Qabil, setiap jiwa yang mati dibunuh kerana hasad dengki manusia, maka dosa membunuh itu akan juga sampai kepada Qabil hingga hari kiamat. Bayangkanlah berapa ramaikah jiwa yang telah kena bunuh dengan zalim sejak dari zaman nabi Adam hingga sekarang? Dan berapakah dosa yang terpaksa ditanggung oleh Qabil di akhirat kelak?

Berbalik kepada kisah Zack, katakan sebelum meninggal dunia, Zack telah sempat bertaubat, insya'Allah dosa manusia terus dengan Allah, seperti meninggalkan puasa, zakat dan solat fardu akan Allah ampunkan tetapi dosa kita sesama manusia hanya Allah akan ampunkan bila insan tersebut mengampunkan kita. Zack telah menyebarkan perkara yang menyebabkan orang lain berdosa, bagaimanakah dia nak mintak ampun dengan semua yang menerima email tersebut? Selagi mereka semua tidak mengampunkan Zack maka selagi itulah dia akan terima dosa hingga kiamat kelak.

Inilah malapetaka yang sangat besar pada zaman ICT ini. Dengan sekali klik sahaja saham dosa akan mencurah-curah sampai kepada kita.

Sebab itu setiap kali apabila kita menerima email, hendaklah berhati-hati, jika kandungan email itu adalah gambar lucah atau yang mengaibkan seseorang muslim lain atau sesuatu fitnah hendaklah segera dibuang dan jangan ada sedetik pun didalam hati untuk seronok dengan benda yang haram bagi mengelakkan kita dan pengirim dari berdosa.

Yang sebaiknya jika yang diterima itu haram, nasihatkanlah pengirim supaya bertaubat dan berhati-hati di masa-masa akan datang.

Sebaliknya jika kita menyebarkan perkara-perkara yang baik dan diredai oleh Allah SWT yang pastinya ganjaran pahala yang di terima pasti mencurah-curah selagi ia masih terus di sebarkan.

Wallahhu'alam


9:24 PM | 0 ulasan | Read More

Siapa makan t@h! aku ?

Pada suatu hari Ahmad dan rakan karibnya, Hassan, pergi memancing kat sungai. Dalam bosan-bosan menunggu ikan, Ahmad berkata,

Ahmad: Aku ada satu cerita.
Hassan: Cerita ape?
Ahmad: Nanti kalau aku bercerita, kau kena ikut perkataan belakangnya, boleh?
Hassan: Yela...

Ahmad pun memulakan ceritanya...

Ahmad : Satu hari aku pergi memburu.
Hassan : Memburu.
Ahmad : Aku masuk ke dalam hutan.
Hassan : Hutan.
Ahmad : tiba-tiba aku rasa nak terberak.
Hassan : Berak.
Ahmad : Aku berlari ke semak.
Hassan : Semak.
Ahmad : Aku pun berak.
Hassan : Berak.
Ahmad : Satu hari yang lain aku pergi memburu lagi.
Hassan : Lagi.
Ahmad : Aku pergi ke tempat yang aku berak dulu.
Hassan : Dulu.
Ahmad : Aku lihat tahi aku sudah tak ada.
Hassan : Ada.
Ahmad : Aku pun tertanya-tanya.
Hassan : Tanya.
Ahmad : Siapa makan tahi aku?
Hassan : Aku....

A HA H! A HA HA HA HA HA HA HA HA
Engkau tak der kerja lain ke Hassan eh. Makan taik aku...

Moral: Fikir dulu sebelum ikut kata orang...
8:51 PM | 0 ulasan | Read More

Bahasa Chatting


Abt : Singkatan dari about (tentang).

ASAP : Singkatan dari as soon as possible yang bermaksud secepat mungkin

Asl : Singkatan dari age, sex, location, ini untuk menanyakan usia, jenis kelamin, dan lokasi. Contoh : 18/m/yk.

ATM : Singkatan dari at this moment

B4 : Singkatan dari before.

BF : singkatan dari boyfriend.

BTW : Singkatan dari by the way (rumor) digunakan jika akan beralih ke topik yang lain.

GF : Singkatan dari girlfriend.

CU : Singkatan dari see you.

DND : Singkatan dari do not disturb yang artinya "Jangan Ganggu"

DYK : Singkatan dari do you know yang artinya "Kamu tahu"

F2F : Singkatan dari face to face. berhadap - hadapan

FOB : Singkatan dari f**k off bitch.

GBU : Singkatan dari God bless you.

Gtg : Singkatan dari go to go digunakan untuk mengundur diri

H&K : Singkatan dari hug and kiss.

HAND : Singkatan dari have a nice day.

IDC : Singkatan dari I dont care. Aku tak peduli

ILU : Singkatan dari I love you. Aku Cinta kamu

IMU : Singkatan dari I Miss you. Aku Rindu kamu

IS : Singkatan dari I am sorry.

JK : Singkatan dari just kidding. bercanda

Myb : Singkatan dari maybe. Mungkin

OIC : Singkatan dari oh I see.

Pls : Singkatan dari please (tolong). Biasanya satu frase dengan asl pls.

Sry : Singkatan dari sorry.

Thx : Singkatan dari thank you.

U2 : Singkatan dari you too.

U1 : Singkatan dari you the first, iaitu bila kita menginginkan kawan chatting menjawab lebih dulu.

WAY : Singkatan dari who are you .

WU : Singkatan dari what's up?

Y? : Singkatan dari why?

?4U : Singkatan dari question for you.


11:20 PM | 0 ulasan | Read More

Fakta Tentang Pornografi


. 12% website di dunia ini mengandungi pornografi.

· 25% yang dicari melalui search engine adalah pornografi.

· 35% dari data yang didownload dari internet adalah pornografi.

· Setiap saat 28.258 pengguna internet melihat pornogafi.

· Setiap saat $89.00 dihabiskan untuk pornografi di internet.

· Setiap harinya 266 site porno baru muncul.

· "sex" adalah tag yang paling banyak di internet.

· Pendapatan US dari pornografi di internet tahun 2006 $2.84 juta.

· Pengguna pornografi di internet 72% lelaki dan 28% wanita.

· 70% traffic pornografi internet terjadi pada waktu pejabat 9.00 - 17.00.

· Kini sudah ada lebih 372 juta halaman website pornografi.

· Founder Website pornografi, 3% oleh Inggeris, 4% Jerman, dan 89% US.

· Website pornografi yang traffic-nya paling tinggi: AdultFriendFinder, menduduki peringkat ke-49 dengan 7.2 juta pengunjung.

· Negara-negara yang melarang pornografi: Saudi Arabia, Iran, Bahrain, Mesir, Uni Emirat Arab, Kuwait, Malaysia, Indonesia, Singapura, Kenya, India, Cuba, dan Cina.



11:17 PM | 0 ulasan | Read More

Wanita Arab boikot kedai pakaian dalam

RIYADH - Sekumpulan wanita Arab Saudi melancarkan kempen memulaukan kedai-kedai menjual pakaian dalam bermula minggu ini.

Pemulauan itu dilakukan bagi memprotes peraturan menempatkan jurujual lelaki di bahagian jualan pakaian dalam wanita.

Jurujual lelaki itu bercakap kepada pelanggan wanita, mencari saiz coli mereka dan menggosok seluar dalam bagi menunjukkan cara membuang kotoran ketika membasuh.

"Apabila saya membeli seluar dalam di Arab Saudi, beberapa jurujual lelaki menyatakan itu bukannya saiz sesuai untuk anda," kata seorang wanita, Huda Batterjee.

"Anda seperti berasa seseorang mengambil kesempatan terhadap anda. Kenapakah dia (jurujual) melihat saya dengan cara begitu?" soalnya.

Seorang ahli perniagaan wanita, Heba al-Akki yang menyokong pemulauan itu menceritakan caranya membeli seluar dalam.

"Saya pergi ke kedai, memilih seluar dalam dan meninggalkan kedai dengan secepat mungkin. Keadaannya seperti saya membeli barangan haram," katanya.

Pemulauan itu akan berakhir sehingga jurujual wanita ditempatkan di bahagian pakaian dalam wanita. - AP

11:13 PM | 0 ulasan | Read More

Kisah Telinga ..

Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orang yang mempersoalkan tentang telinga. Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenarai pendek untuk sesi temuduga. Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik.

Di akhir temuduga, Johan bertanya satu soalankepada lelaki itu.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?".

"Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu dengan jujur.

Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.

Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?".

"Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu.

Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank.

Selain bijak dia juga tampan dan bergaya. Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"

"Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.

Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu. Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh.

"Bagaimana awak tahu" tanya Johan lagi.

Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling-guling sambil berkata,

"Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana".



11:01 PM | 0 ulasan | Read More

Gabra Punya Pasal


Al-kisahnya di suatu kampung ada seorang pemuda bernama Abu. Dia baru pulang dari melanjutkan pelajaran di Mesir. Maka orang kampung pun ingin mengetest ilmu yang Abu dapat di sana.
Orang2 kampung pun memilih 1 hari untuk mengetest Abu dengan memberikan tajuk ceramah tersebut. Selepas mendengar berita itu Abu pun terus jadi gabra sebab dia ni jenis yang tak berani nak ceramah2 ni.

Tiba hari tersebut Abu pun memulakan ucapan aluan seperti yang selalu ustaz-ustaz baca sebelum mula ceramah. Selesai ucapan aluan tersebut Abu pun bertanya pada orang2 kampung.

Abu : Pakcik2 & makcik2 tahu tak apa yang saya nak cerita hari ni??
Orang Kg : Tahuuu.....(sebab diorang dah tau tajuk ceramah, so diorang jawab la cam tu)
Abu : Ermm...kalau dah tau senang la...tak payah susah2 saya nak cerita...Ok. Kita bersurai.

Orang kampung pun terkebil2...tak sangka pulak jadi macam ni. Tapi mereka tak berputus asa dan mereka pilih 1 lagi hari untuk menjemput Abu mengadakan ceramah lagi. Tapi kali ini mereka sudah berbincang jawapan yang akan diberi kepada Abu.

Tiba hari tersebut seperti biasa Abu memulakan ucapan aluan. Kemudian dia pun bertanya.

Abu : Pakcik2 dan makcik2 tau tak apa yang saya nak cerita hari ni??
Organ Kg : Tak tahuuu...!!!
Abu : Oh! Kalau macam tu susah la saya nak cerita sebab semua tak tahu...
Abu pun menyuraikan majlis.

Orang kampung terus terpinga-pinga lagi dengan jawapan Abu.
Org Kg 1 : Tak boleh jadi ni...Kita mesti test Abu jugak!!
Maka mereka pun jemput Abu lagi sekali dan mereka telah berbincang jawapan yang akan diberi.
Tiba hari tersebut Abu dengan muka slamber telah memulakan ucapan aluan macam biasa. Tibalah soalan favourite Abu dan orang2 kampung pun tersenyum2 menunggu soalan dari Abu.

Abu : Ok lah!! Pakcik2 dan makcik2 tahu tak apa yang saya nak cerita hari ni???
Separuh org2 kg : Tahuuuu...!!!
Separuh org2 kg lagi: Tak tahuuuu...!!!
Abu : Ermmm...kalau macam ni lagi senang... yang tak tahu boleh tanya pada yang tahu...



10:51 PM | 0 ulasan | Read More

Fashion Untuk Kaki Tidur

10:38 PM | 0 ulasan | Read More

Condom Fashion Show

10:32 PM | 0 ulasan | Read More
Blog Widget by LinkWithin