9:30 AM | 0
ulasan | Read More
Bunyi Binatang
Suatu pagi di sebuah TADIKA KEMAS yang terletak di Jalan San Peng;
Cikgu : Baik anak-anak murid.... pagi ni kita akan belajar mengenal bunyi haiwan. Fairuz, macam mana bunyi ayam berkokok?
Fairuz : Kok kokk kokkkkk!!!!!
Cikgu : Bagus Fairuz... Amy, buat bunyi kucing pula..
Amy : Meowwww
Cikgu : Amboi, manja kucing tu ya.... Udin, buaya bagaimana pula bunyinya?
Udin : Fewittt! Hai, Cik Adik! Sorang jer...? Abang temankan ya...
Cikgu : Bunyi buaya apa tu???
Udin : Buaya darat cikgu!!
11:57 PM | 0
ulasan | Read More
Kucing pun rajin membaca daa...
Tersebutlah kisahhhh… kisah terjadiiii negeri Melakaaa.. boleh tahan cerita ini.. seorang pahlawan pembela bangsa.. heheaee.. makin thrilling ceriterr ini.. heee.. pahlawan bergelar laksamana Hang Tuah.. (he..he..he.. dialog pakcik Mahmud June dalam filem Nasib Do Re Mi)
9:43 PM | 0
ulasan | Read More
Teka-teki Serabut Otak
Teka-teki ini tidak mengandung trik, hanya logik dan memiliki jawapan yang pasti.
Ada 5 buah rumah yang masing-masing memiliki warna berbeza. Setiap rumah dihuni satu orang lelaki dengan kewarganegaraan yang berbeza. Setiap penghuni menyukai sejenis minuman tertentu, merokok satu jenis rokok tertentu, dan memelihara satu jenis haiwan tertentu. Tak satu pun dari kelima orang itu yang minum minuman yang sama, merokok satu jenis rokok yang sama, dan memelihara hewan yang sama seperti penghuni yang lain.
PERTANYAAN: orang manakah yang memelihara IKAN?
PETUNJUK :
Orang Inggeris tinggal di dalam rumah berwarna merah.
Orang Sweden memelihara anjing.
Orang Denmark suka minum teh.
Rumah berwarna putih terletak tepat di sebelah kiri rumah berwarna coklat.
Penghuni rumah berwarna putih suka minum kopi.
Orang yang merokok Pall Mall memelihara burung.
Penghuni rumah yang terletak di tengah-tengah suka minum susu.
Penghuni rumah bewarna kuning merokok Dunhill.
Orang Norway tinggal di rumah paling pertama.
Orang yang merokok Marlboro tinggal di sebelah orang yang memelihara kucing.
Orang yang memelihara kuda tinggal di sebelah orang yang merokok Dunhill.
Orang yang merokok Salem suka minum bir.
Di sebelah rumah bewarna biru tinggal orang Norway.
Orang Jerman merokok Rothmans.
Orang yang merokok Marlboro berjiran dengan orang yang minum bir.
Albert Einstein menyusun teka-teki pada abad lalu. Dia menyatakan 98% penduduk dunia tidak mampu memecahkan teka-teki ini. Apakah anda termasuk yang 2%???
9:23 PM | 0
ulasan | Read More
6 minggu,6 bulan,6 tahun
Sebelum Tidur:
6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuaah.
6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun: Sana sikit lah... Tidur kalau tak mengepit tak boleh ke???
Pakai Toilet:
6 minggu: Tak apa, U masuk le dulu, I tak kisaaahhhh
6 bulan: Masih lama lagi ke nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pergilah gunung ledang sana!!!
Balas SMS:
6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K..
Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???
Pulang Kerja:
6 minggu: Sayaaang, I dah balik nih...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??
Hadiah (ulang tahun):
6 minggu: Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni
6 bulan: I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun: Nih duit, U beli sendirilah apa yg U nak..
Telefon:
6 minggu: Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih
6 bulan: Eh... Your call...
6 tahun: WOOIII TELEFON BUNYI TUUUHHH.... ANGKAT LAAAAAHHH!!!
Masakan:
6 minggu: Wah, tak sangka I, pandai U masak.Rasa pun sedappp...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH!! LAUK INI LAGI?
Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pun tak faham-faham!!
Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah... Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???
Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg U nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler... Senang sikit tak perlu naik flight...
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!
TV:
6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR-TUKAR BOLEH TAK..
6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuaah.
6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun: Sana sikit lah... Tidur kalau tak mengepit tak boleh ke???
Pakai Toilet:
6 minggu: Tak apa, U masuk le dulu, I tak kisaaahhhh
6 bulan: Masih lama lagi ke nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pergilah gunung ledang sana!!!
Balas SMS:
6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K..
Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???
Pulang Kerja:
6 minggu: Sayaaang, I dah balik nih...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??
Hadiah (ulang tahun):
6 minggu: Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni
6 bulan: I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun: Nih duit, U beli sendirilah apa yg U nak..
Telefon:
6 minggu: Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih
6 bulan: Eh... Your call...
6 tahun: WOOIII TELEFON BUNYI TUUUHHH.... ANGKAT LAAAAAHHH!!!
Masakan:
6 minggu: Wah, tak sangka I, pandai U masak.Rasa pun sedappp...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH!! LAUK INI LAGI?
Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pun tak faham-faham!!
Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah... Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???
Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg U nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler... Senang sikit tak perlu naik flight...
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!
TV:
6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR-TUKAR BOLEH TAK..
9:14 PM | 0
ulasan | Read More
Soalan Ramalan SPM 2009
SUBJEK : Sejarah
1. Siapakah ketua tentera Portugis yang menyerang Melaka pada tahun 1511?
A: Alfonso D' Albuquequer
B: Albontot D' Abukaki
C: Al apobondo nih
D: Al..Al..Alpa romeo
2. Apakah isi kandungan didalam perjanjian Pangkor?
A: Tidak buleh sekodeng anak dara mandi.
B: Isterimu, isteriku jua, isteriku.. isterikulah.
C: Semua awek dalam Pangkor adalah milik ketua kampung.
D: Semua orang boleh tempeleng ketua kampung.
3. Siapakah pegawai British di Sarawak?
A: James Brook
B: James Beruk
C: Jem Tat Nenas
D: James Bond Tot
E: Khalid Jamlus
4. Kenapa Hang Jebat mengamuk?
A: Kerana mengetahui Hang Tuah mati dibunuh Soltan.
B: Aweknya dikebas datuk bendahara.
C: Kalah main takraw dengan anak buah Hang Kebun.
D: Terlalu meminati Bandi Amuk, sebab tu la mengamuk.
5. Siapakah nama isteri Parameswara?
A: Parameswari
B: Parameswaja
C: Pramugari
D: Pramugara terlampau
SUBJEK : Ekonomi Asas
1. Tiga perkara keperluan manusia, apakah keperluan itu?
A: makan, rumah dan pakaian.
B: makan, awek dan uwang.
C: bini, bini orang dan anak dara orang.
D: Rokok, korok dan korokmu.
2. Namakan sejenis sistem pertukaran barang.
A: Sistem Barter
B: Sistem batu bata
C: Sistem kasut Bata
D: Sistem Marjerin dan butter
3. Ketidakseimbangan wang akan berlakunya apa?
A: Nilai dolar lebih tinggi berbanding wang lain.
B: Nilai dollah akan jatuh kerana tak bekerja.
C: Nilai, Negeri Sembilan tiada pengunjung.
D: Nilai nilai murni diterapkan didalam PLKN.
4. Apakah ciri Sistem Kapitalis?
A: Duitmu duitku jua, duitku duit untuk biniku.
B: Semua orang perlu bersedekah ke masjid.
C: Makan dulu, baru bayar.
D: Selalu mengamalkan dasar pinjam wang bayar hutang.
5. Kumpulan manakah yang menguruskan kewangan pekerja?
A: Kumpulan Search
B: Kumpulan KRU
C: Kumpulan Kekanak Spastik
D: Kumpulan Wang Simpanan Pekerja.
1. Siapakah ketua tentera Portugis yang menyerang Melaka pada tahun 1511?
A: Alfonso D' Albuquequer
B: Albontot D' Abukaki
C: Al apobondo nih
D: Al..Al..Alpa romeo
2. Apakah isi kandungan didalam perjanjian Pangkor?
A: Tidak buleh sekodeng anak dara mandi.
B: Isterimu, isteriku jua, isteriku.. isterikulah.
C: Semua awek dalam Pangkor adalah milik ketua kampung.
D: Semua orang boleh tempeleng ketua kampung.
3. Siapakah pegawai British di Sarawak?
A: James Brook
B: James Beruk
C: Jem Tat Nenas
D: James Bond Tot
E: Khalid Jamlus
4. Kenapa Hang Jebat mengamuk?
A: Kerana mengetahui Hang Tuah mati dibunuh Soltan.
B: Aweknya dikebas datuk bendahara.
C: Kalah main takraw dengan anak buah Hang Kebun.
D: Terlalu meminati Bandi Amuk, sebab tu la mengamuk.
5. Siapakah nama isteri Parameswara?
A: Parameswari
B: Parameswaja
C: Pramugari
D: Pramugara terlampau
SUBJEK : Ekonomi Asas
1. Tiga perkara keperluan manusia, apakah keperluan itu?
A: makan, rumah dan pakaian.
B: makan, awek dan uwang.
C: bini, bini orang dan anak dara orang.
D: Rokok, korok dan korokmu.
2. Namakan sejenis sistem pertukaran barang.
A: Sistem Barter
B: Sistem batu bata
C: Sistem kasut Bata
D: Sistem Marjerin dan butter
3. Ketidakseimbangan wang akan berlakunya apa?
A: Nilai dolar lebih tinggi berbanding wang lain.
B: Nilai dollah akan jatuh kerana tak bekerja.
C: Nilai, Negeri Sembilan tiada pengunjung.
D: Nilai nilai murni diterapkan didalam PLKN.
4. Apakah ciri Sistem Kapitalis?
A: Duitmu duitku jua, duitku duit untuk biniku.
B: Semua orang perlu bersedekah ke masjid.
C: Makan dulu, baru bayar.
D: Selalu mengamalkan dasar pinjam wang bayar hutang.
5. Kumpulan manakah yang menguruskan kewangan pekerja?
A: Kumpulan Search
B: Kumpulan KRU
C: Kumpulan Kekanak Spastik
D: Kumpulan Wang Simpanan Pekerja.
9:12 PM | 0
ulasan | Read More
Berhati-hati Dengan Syiling 5 sen......
KUALA LUMPUR : sekumpulan warga asing dikesan menggunakan syiling lima sen untuk memukau pengguna Transit Aliran Ringan (LRT) sebelum melarikan barangan berharga mereka, termasuk wang tunai. Mulanya syiling lima sen itu dicampak ke lantai sebelum mangsa
mengutipnya lalu menyebabkan meraka tidak seadarkan diri lebih 30 minit. Dalam ks terbaru kelmarin, seorang wanita langsung tidak sedar beg tanganya dilarikan penjenayah itu selepas mangsa tunduk mengutip syiling di kakinya.
Kejadian pukau itu dilakukan seorang gadis ketika mangsa di stesen LRT Setiawangsa tanpa disedari orang ramai di kawasan itu.
Dalam kejadian 8 malam itu, mangsa yang hanya mahu dikenali, Siti Rabiah 50-an hanya menyedari kehilangan beg tangannya sebaik tiba ke pintu rumahnya Di Taman Keramat Permai.
Menurut Siti Rabiah, dalam kejadian itu, dia yang baru habis berkerja pulang ke rumah menaiki LRT dari Taman Melawati sebelum berhenti di Stesen Setiawangsa.
"Sebaik keluar dari gerabak, saya berjalan pulang ke rumah. Tiba-tiba saya terlihat lima sen di lantai sebelum memungutnya.
"Selepas mengambil syiling terbabit saya tiba-tiba menjadi hilang ingatan dan kaku sebelum berjalan meninggalkan stesen LRT berkenaan," Katanya.
Sebaik tiba ke rumah setangah jam kemudian, dia sedar beg tanganya hilang.
Seingatnya kali terakhir beg tangan itu dibahu ketika memungut syiling itu sebelum berjalan pulang.
Kata Siti, dia kemudian memberitahu kejadian itu kepada anak saudara yang mencari beg tangan itu di Stesen LRT berkenaan.
Pada jam 10.30 malam, anak saudara menghubungi telefon rumahnya untuk kepastian berhubung telefon bimbit miliknya..
Ini kerana dia melihat seorang wanita berusia awal 20-an dalam keadaan mencurigakan sedang menggunakan telefon bimbit.
"Selepas saya mengesahkan telefon bimbit itu sama dengan telefon saya dia kemudian mengekori wanita itu yang menaiki Perdana V6.
"Anak saudara saya juga sempat mencatat nombor plat kereta itu," katanya.
Siti Robiah beberapa kali cuba menghubungi nombor telefon itu, tetapi ia dimatikan suspek.
Dia menghantar satu khidmat pesanan ringkas (SMS) mengugut suspek membuat laporan polis jika enggan menyerahkan beg tangan dan telefon bimbitnya
Kerana nombor plat kereta terbabit sudah diketahui.
"Ternyata idea saya itu berhasil kerana selepas beberapa minit seorang lelaki menghubungi dan meminta saya ke stesen LRT itu.
"saya bersama empat saudara ke situ, tetapi selepas hampir 15 minit menunggu, suspek gagal dikesan menyebabkan kami berpecah.
"tiba-tiba seorang lelaki berambut panjang muncul menyerahkan beg tangan dan telefon bimbit itu kepada saya.
Dia mendakwa beberapa lelaki menyuruhnya menyerahkan beg itu," katanya yang mendakwa lelaki itu terketar-ketar menggunakan dialek indonesia.
Siti Rabiah mendapati wang tunainya hanya tinggal RM30 menakala RM200 lagi lesap dan semua dokumen penting diperoleh semula.
** Kawan aku (seorang anggota polis) pernah ceritakan kat aku pasal kes ini. Banyak org dah kena, so kena berhati-hati.
mengutipnya lalu menyebabkan meraka tidak seadarkan diri lebih 30 minit. Dalam ks terbaru kelmarin, seorang wanita langsung tidak sedar beg tanganya dilarikan penjenayah itu selepas mangsa tunduk mengutip syiling di kakinya.
Kejadian pukau itu dilakukan seorang gadis ketika mangsa di stesen LRT Setiawangsa tanpa disedari orang ramai di kawasan itu.
Dalam kejadian 8 malam itu, mangsa yang hanya mahu dikenali, Siti Rabiah 50-an hanya menyedari kehilangan beg tangannya sebaik tiba ke pintu rumahnya Di Taman Keramat Permai.
Menurut Siti Rabiah, dalam kejadian itu, dia yang baru habis berkerja pulang ke rumah menaiki LRT dari Taman Melawati sebelum berhenti di Stesen Setiawangsa.
"Sebaik keluar dari gerabak, saya berjalan pulang ke rumah. Tiba-tiba saya terlihat lima sen di lantai sebelum memungutnya.
"Selepas mengambil syiling terbabit saya tiba-tiba menjadi hilang ingatan dan kaku sebelum berjalan meninggalkan stesen LRT berkenaan," Katanya.
Sebaik tiba ke rumah setangah jam kemudian, dia sedar beg tanganya hilang.
Seingatnya kali terakhir beg tangan itu dibahu ketika memungut syiling itu sebelum berjalan pulang.
Kata Siti, dia kemudian memberitahu kejadian itu kepada anak saudara yang mencari beg tangan itu di Stesen LRT berkenaan.
Pada jam 10.30 malam, anak saudara menghubungi telefon rumahnya untuk kepastian berhubung telefon bimbit miliknya..
Ini kerana dia melihat seorang wanita berusia awal 20-an dalam keadaan mencurigakan sedang menggunakan telefon bimbit.
"Selepas saya mengesahkan telefon bimbit itu sama dengan telefon saya dia kemudian mengekori wanita itu yang menaiki Perdana V6.
"Anak saudara saya juga sempat mencatat nombor plat kereta itu," katanya.
Siti Robiah beberapa kali cuba menghubungi nombor telefon itu, tetapi ia dimatikan suspek.
Dia menghantar satu khidmat pesanan ringkas (SMS) mengugut suspek membuat laporan polis jika enggan menyerahkan beg tangan dan telefon bimbitnya
Kerana nombor plat kereta terbabit sudah diketahui.
"Ternyata idea saya itu berhasil kerana selepas beberapa minit seorang lelaki menghubungi dan meminta saya ke stesen LRT itu.
"saya bersama empat saudara ke situ, tetapi selepas hampir 15 minit menunggu, suspek gagal dikesan menyebabkan kami berpecah.
"tiba-tiba seorang lelaki berambut panjang muncul menyerahkan beg tangan dan telefon bimbit itu kepada saya.
Dia mendakwa beberapa lelaki menyuruhnya menyerahkan beg itu," katanya yang mendakwa lelaki itu terketar-ketar menggunakan dialek indonesia.
Siti Rabiah mendapati wang tunainya hanya tinggal RM30 menakala RM200 lagi lesap dan semua dokumen penting diperoleh semula.
** Kawan aku (seorang anggota polis) pernah ceritakan kat aku pasal kes ini. Banyak org dah kena, so kena berhati-hati.
2:48 PM | 0
ulasan | Read More
Koleksi Dialog Filem Tan Sri P. Ramlee
Antara dialog glamour "filim" Tan Sri P.Ramlee
1. Nyonya Mansur : Apa? Doktor kau tu dah gila agaknya!
2. Pendekar Mustar :Annie angkat jemuran hujan dah turun
3. Sudin : Tiga ratus lima puluh ringgit...tiga ratus lima puluh ringgit...tiga ratus lima puluh ringgit....tiga puluh lima encik...lima ringgit encik....u my fren...
4. Sarip Dol : "Ah... jaga-jaga cik Salmah... jaga-jaga... ah... jaga-jaga tauuu... ah jatuh!... kan jatuhhh!!!"
5. "Cowboy mana minum susu..."
6. Sudin : Setan baru balik operation, Tuan
7. Sudin : Besar tu tak berapa besar lah Jis, adalah dalam 7 kaki...
Aziz : Itu tempat kau nak mampos bodoh... org betul2 dia main2 pulak, sekali aku cekik
8. Ramli : Tuan rumah oh tuan rumah....
Cik Normah : Kan dah berapa kali saya suruh jangan panggil tuan rumah
9. Ramlee : Wah! Betul punya marah dia tu eh...
10. Aziz :...eh...Dayang Sofia...dah makan....
11. Sudin : Oi Ramlee, kau nak kerja ke jual minyak...
Aziz : Minyak apa...?
Sudin : Minyak urat...
12. Aziz : Walaupun rupamu tidak ku kenal tetapi lubang hidungmu tetap menjadi pujaan hatiku!
13. "cobaan....!"
14. Pendekar Mustar : Cobaan kepala hotak kau! ... budak-budak ini kata cobaann...
15. P.Ramlee : Aku mati dalam iman...
16. Aziz : Hai ramlee...akulah raja
Ramlee : Raja apa???
Aziz : Raja kapur
Sudin : Raja kapur kepala otak kau....
17. Ahmad Nisfu : Kecik-kecik tak nak mampus.....dah besar menyusahkan orang
18. Ramlee : Kalau hantu, dia cakap help, help...yang ni, tolong, tolong
19. Aziz : Success! Success!! Cukup puas hati! Puas hati! *garam pun jatuh ke dalam lauk*
20. Ramli : Cik Salmah malam ini boleh jumpa kat bawah pokok
21. Salmah : Siapa perempuan tu ?!
Ramlee : Nenek saya !
22. Aziz : Jolok motor ye bang...
23. Aziz : Sedara ni berbini je pandai tapi undang-undang bodoh!
24. Sudin : Abang Sudin, kakak tunggu tempat biasa pukul 5
25. Sudin : Berapa banyak bomba...eh apa dah bomba??
26. Haji Bakhil : Sekali aku lesing
27. Ramlee : "... sarjen!! siapkan orang kita, kita pegi rompak rumah Kassim Baba!''..
28. Bin Sarjen : "Sori chip!! hari ini hari sabtu, setengah hari, esok hari minggu, holiday.. kalau chip nak rompak, hari senin boleh laaa ..."
29. P.Ramlee : Pah, butang baju aku mana, Pah?
30. P.Ramlee : "Dah tua pun bodoh"
31. Apek : Hidup susah...mati pun susah... Hidup jalang sinang-sinang...mati kena pegang bendela...
32. Abdul Wahub : Bapak marah?
Bapak : Tak..... Seronok!!!!
33. P.Ramlee : "Siapa marah!!....Nasihat!!...Bu....tang baju aku mana Pah..."
34. Jamil : Pak semalam saya nikah lagi satu
35. Pak Abu(Bapak MerTua) : Ini dah masuk 3 kenapa tak cukupkan 4
36. Bini Pak Mat Tempeh : Pak Mat kau tu memang gitu...
37. Abdul Wahub : Aikkkk....Ayahanda marahhh??
Ayahanda : Tidak... seronoookkkk ..hmmmm....
38. Bujang lapok (Sudin) : hai mambang tanah.. mambang api.. manbang angin... hai mambang kau pun nak main pintu...
39. Abang Apek :"muka ala siiinyuuum.........................."
40. Sarimah : "Abang Jamil tak boleh ceraikan kita tau tapi abang Jamil kena hukum!..." hukumannya malam ni Abang Jamil kena tido rumah Kak Latifah, kemudian rumah Cik Hasnah lepas tu rumah Ani, begitulah bergilir gilir sampai abang Jamil MAMPUS!!"
Jamil : Hamba setuju!!!
41. Ahmad Nisfu : Saudara Majid... mana dia setan-setan tu...
Majid : Sudah datang tuan...
Ahmad Nisfu : Aikk.. ini cat ka kapur ?
Ajis : Bedak tuan....
Ahmad Nisfu : Yang ini macam Russian terlepas...
Ramlee : Baru turun dari bulan tuan....
Ahmad Nisfu : Hmm.. Eh !! itu misai ka tanglung...
Ramlee : Yang ni tuan ? Misai pun boleh tanglung pun boleh... tuan...
42. "Oi, aper yg kau tiup. Tu Ball Pen ....."
43. "Maafkan kami penunggu gua, Maafkan kami penunggu gua, Maafkan kami penunggu gua..."
44. Gangster : ".. wah nie pisang yer ?"
Makcik : " Pisang lah !"
Gangster : "Mintak satu ....!!"
Makcik : "Oi ! Kalau nak mintak lah, kita boleh kasi lah.."
Gangster : "Oohhh.. mintak yer ? Mintak lagi satu ler !!!"
Makcik : "Woitt!!"
45. Pendekar Mustar : Yang ini biola
Aziz : Ini bukan biola... ini bonggo
46. Ramlee : Ini apa baca nya ..tolong bacakan Sudin.
Sudin : Alif tendang wau SARKIS daa!!
Ramlee & Ajis : Apa pulak sarkis?.. sekolah daa!!
Sudin : Sekolah kepala hotak kau.. sekolah untok budak-budak kecik ini dah tua bangka berkerepot.
47. Labu : Asal aku mimpi je ko datang, asal aku mimpi je ko datang... ko niii memang tak boleh tengok aku senanglah Labi!
48. Isterinya : Re bawak api kemari
Re : Belum sampai, Nyonya Kemari dari India
Isterinya : Orang cakap bawak api kemari dia kata Nyonya Kemari pulak
Isterinya : Aku mintak apilah bodoh
Re : Hai api ku sangka kau api pandai, rupa-rupanyanya kau api bodoh
Isterinya : Heyyyyyyy aku mintak mancis
Re : Man ke Mat
Isterinya : Mancis mancis bodoh...
49. Mi : Aarrrgghhhh...
Re : Terperanjat aku. Kenapa kau menjerit?
Mi : Aku nampak nasi...
Re : Ai, nampak nasi pun menjerit.... lain lah kau nampak beruang ke, boleh lah menjerit... mana nasi nya?
Mi : Tu...
Re : Ini bukan nasi... ini nenek kau...
50. Sudin : Sekarang pakcik dengar ye pakcik... Hai mambang tanah, mambang laut, mambang api...Mambang mabok minum todi...
Pendekar Mustar : Apa kau ingat negeri mambang ada jual todi?? Eh! nie apa nie gambar orang-orang nie?
Sudin : Tu bukan orang pakcik, tu mambang...
Pak Mustar : Mambang kepala otak kau berjambul....
51. Tersebutlah kisahhhh… kisah terjadiiii negeri Melakaaa.. boleh tahan cerita ini.. seorang pahlawan pembela bangsa.. heheee.. makin thrilling ceriterr ini.. heee.. pahlawan bergelar laksamana Hang Tuah.. (hahahahaa pakcik M. June gi malam muda mudi)
52. Aku dah naik jelak dgn pesta muda mudi ni balik-balik epok-epok, karipap,onde-onde yg tu nak menari yg ni nak menari , aku tak dapat menari.... (M. June beli tiket)
53. Cikgu Shaari : (Dalam loghat Kedah) Hai orang sebelah! Awat kayu hang tu terjolok kat umah aku ni, hah??
1. Nyonya Mansur : Apa? Doktor kau tu dah gila agaknya!
2. Pendekar Mustar :Annie angkat jemuran hujan dah turun
3. Sudin : Tiga ratus lima puluh ringgit...tiga ratus lima puluh ringgit...tiga ratus lima puluh ringgit....tiga puluh lima encik...lima ringgit encik....u my fren...
4. Sarip Dol : "Ah... jaga-jaga cik Salmah... jaga-jaga... ah... jaga-jaga tauuu... ah jatuh!... kan jatuhhh!!!"
5. "Cowboy mana minum susu..."
6. Sudin : Setan baru balik operation, Tuan
7. Sudin : Besar tu tak berapa besar lah Jis, adalah dalam 7 kaki...
Aziz : Itu tempat kau nak mampos bodoh... org betul2 dia main2 pulak, sekali aku cekik
8. Ramli : Tuan rumah oh tuan rumah....
Cik Normah : Kan dah berapa kali saya suruh jangan panggil tuan rumah
9. Ramlee : Wah! Betul punya marah dia tu eh...
10. Aziz :...eh...Dayang Sofia...dah makan....
11. Sudin : Oi Ramlee, kau nak kerja ke jual minyak...
Aziz : Minyak apa...?
Sudin : Minyak urat...
12. Aziz : Walaupun rupamu tidak ku kenal tetapi lubang hidungmu tetap menjadi pujaan hatiku!
13. "cobaan....!"
14. Pendekar Mustar : Cobaan kepala hotak kau! ... budak-budak ini kata cobaann...
15. P.Ramlee : Aku mati dalam iman...
16. Aziz : Hai ramlee...akulah raja
Ramlee : Raja apa???
Aziz : Raja kapur
Sudin : Raja kapur kepala otak kau....
17. Ahmad Nisfu : Kecik-kecik tak nak mampus.....dah besar menyusahkan orang
18. Ramlee : Kalau hantu, dia cakap help, help...yang ni, tolong, tolong
19. Aziz : Success! Success!! Cukup puas hati! Puas hati! *garam pun jatuh ke dalam lauk*
20. Ramli : Cik Salmah malam ini boleh jumpa kat bawah pokok
21. Salmah : Siapa perempuan tu ?!
Ramlee : Nenek saya !
22. Aziz : Jolok motor ye bang...
23. Aziz : Sedara ni berbini je pandai tapi undang-undang bodoh!
24. Sudin : Abang Sudin, kakak tunggu tempat biasa pukul 5
25. Sudin : Berapa banyak bomba...eh apa dah bomba??
26. Haji Bakhil : Sekali aku lesing
27. Ramlee : "... sarjen!! siapkan orang kita, kita pegi rompak rumah Kassim Baba!''..
28. Bin Sarjen : "Sori chip!! hari ini hari sabtu, setengah hari, esok hari minggu, holiday.. kalau chip nak rompak, hari senin boleh laaa ..."
29. P.Ramlee : Pah, butang baju aku mana, Pah?
30. P.Ramlee : "Dah tua pun bodoh"
31. Apek : Hidup susah...mati pun susah... Hidup jalang sinang-sinang...mati kena pegang bendela...
32. Abdul Wahub : Bapak marah?
Bapak : Tak..... Seronok!!!!
33. P.Ramlee : "Siapa marah!!....Nasihat!!...Bu....tang baju aku mana Pah..."
34. Jamil : Pak semalam saya nikah lagi satu
35. Pak Abu(Bapak MerTua) : Ini dah masuk 3 kenapa tak cukupkan 4
36. Bini Pak Mat Tempeh : Pak Mat kau tu memang gitu...
37. Abdul Wahub : Aikkkk....Ayahanda marahhh??
Ayahanda : Tidak... seronoookkkk ..hmmmm....
38. Bujang lapok (Sudin) : hai mambang tanah.. mambang api.. manbang angin... hai mambang kau pun nak main pintu...
39. Abang Apek :"muka ala siiinyuuum.........................."
40. Sarimah : "Abang Jamil tak boleh ceraikan kita tau tapi abang Jamil kena hukum!..." hukumannya malam ni Abang Jamil kena tido rumah Kak Latifah, kemudian rumah Cik Hasnah lepas tu rumah Ani, begitulah bergilir gilir sampai abang Jamil MAMPUS!!"
Jamil : Hamba setuju!!!
41. Ahmad Nisfu : Saudara Majid... mana dia setan-setan tu...
Majid : Sudah datang tuan...
Ahmad Nisfu : Aikk.. ini cat ka kapur ?
Ajis : Bedak tuan....
Ahmad Nisfu : Yang ini macam Russian terlepas...
Ramlee : Baru turun dari bulan tuan....
Ahmad Nisfu : Hmm.. Eh !! itu misai ka tanglung...
Ramlee : Yang ni tuan ? Misai pun boleh tanglung pun boleh... tuan...
42. "Oi, aper yg kau tiup. Tu Ball Pen ....."
43. "Maafkan kami penunggu gua, Maafkan kami penunggu gua, Maafkan kami penunggu gua..."
44. Gangster : ".. wah nie pisang yer ?"
Makcik : " Pisang lah !"
Gangster : "Mintak satu ....!!"
Makcik : "Oi ! Kalau nak mintak lah, kita boleh kasi lah.."
Gangster : "Oohhh.. mintak yer ? Mintak lagi satu ler !!!"
Makcik : "Woitt!!"
45. Pendekar Mustar : Yang ini biola
Aziz : Ini bukan biola... ini bonggo
46. Ramlee : Ini apa baca nya ..tolong bacakan Sudin.
Sudin : Alif tendang wau SARKIS daa!!
Ramlee & Ajis : Apa pulak sarkis?.. sekolah daa!!
Sudin : Sekolah kepala hotak kau.. sekolah untok budak-budak kecik ini dah tua bangka berkerepot.
47. Labu : Asal aku mimpi je ko datang, asal aku mimpi je ko datang... ko niii memang tak boleh tengok aku senanglah Labi!
48. Isterinya : Re bawak api kemari
Re : Belum sampai, Nyonya Kemari dari India
Isterinya : Orang cakap bawak api kemari dia kata Nyonya Kemari pulak
Isterinya : Aku mintak apilah bodoh
Re : Hai api ku sangka kau api pandai, rupa-rupanyanya kau api bodoh
Isterinya : Heyyyyyyy aku mintak mancis
Re : Man ke Mat
Isterinya : Mancis mancis bodoh...
49. Mi : Aarrrgghhhh...
Re : Terperanjat aku. Kenapa kau menjerit?
Mi : Aku nampak nasi...
Re : Ai, nampak nasi pun menjerit.... lain lah kau nampak beruang ke, boleh lah menjerit... mana nasi nya?
Mi : Tu...
Re : Ini bukan nasi... ini nenek kau...
50. Sudin : Sekarang pakcik dengar ye pakcik... Hai mambang tanah, mambang laut, mambang api...Mambang mabok minum todi...
Pendekar Mustar : Apa kau ingat negeri mambang ada jual todi?? Eh! nie apa nie gambar orang-orang nie?
Sudin : Tu bukan orang pakcik, tu mambang...
Pak Mustar : Mambang kepala otak kau berjambul....
51. Tersebutlah kisahhhh… kisah terjadiiii negeri Melakaaa.. boleh tahan cerita ini.. seorang pahlawan pembela bangsa.. heheee.. makin thrilling ceriterr ini.. heee.. pahlawan bergelar laksamana Hang Tuah.. (hahahahaa pakcik M. June gi malam muda mudi)
52. Aku dah naik jelak dgn pesta muda mudi ni balik-balik epok-epok, karipap,onde-onde yg tu nak menari yg ni nak menari , aku tak dapat menari.... (M. June beli tiket)
53. Cikgu Shaari : (Dalam loghat Kedah) Hai orang sebelah! Awat kayu hang tu terjolok kat umah aku ni, hah??
11:20 AM | 0
ulasan | Read More
Subscribe to:
Posts (Atom)
.jpg)
